b0 Idézetek

b0 TT, matek

 

Bánhegy magyaráz valamiről, amit szemléltetni is szándékozik.

- Vegyünk például egy látványos egyenletet.

- A látványos mióta undorító?... – Zsuzsi

 

Az osztályt Bánhegy ráuszítja néhány logaritmusra és másodfokú egyenletre… (és/vagy fordítva…) Robi, mint minden órán réveteg tekintettel ül valahol a középső sorban.

„Robi, olya másodfokú egyenletet még nem láttam, ami magától megoldódott volna!”

 

Számtech terem, talán Zsani háttal ül a táblának.

„A világért se szeretnék beleszólni a dolgodba, de szerencsés dolog háttal ülni a táblának?”

 

Feladat megoldások, valami, amit Robi tud.

- Na Robi, mondjad! - Bánhegy

- Én? – Robi nincs hozzászokva ehhez a mondathoz.

- Igen, te.

- 162.

- Köszi, sokat segítettél. És ha esetleg lépésről-lépésre mondanád?...

 

Aids-es világnap, szemelvények a hazaútról.

„Egészséges vagyok, mint a makkom.”

            Megjegyzés: Nem tudtam ki mondta ezt, megkérdeztem Fomit.

Fomi üzenete (17:29):

gódor sztem

Fomi üzenete (17:30):

az ő szájába illik :D

Fomi üzenete (17:30):

mármint nem a makk...

Fomi üzenete (17:30):

hanem a mondat :D

Nem találjuk Petikét, valaki poénkodik.

- Meghalt Petike.

- Akkor a világon sokkal kevesebb faszkurva és ribancgeci lenne. – Fomi

Amúgy meg:

Fomi üzenete (17:41):

de a ribancgeci sztem nem összetette szó, csak egyszerűen szimbiózisban élnek :D

Fomi üzenete (17:41):

nem bírja magában kimondani h ribanc

Fomi üzenete (17:41):

am egy szót sem bír magában kimondani

Fomi üzenete (17:41):

vagy kell elé egy büdös --> büdös szalonna

Fomi üzenete (17:42):

vagy egy geci mögé --> ribanc geci

Fomi üzenete (17:42):

de gyorsan mondja és egybeolvad :D

Fomi üzenete (17:42):

mondatlezáró: azt csÁ!

 

Klinikákon Gódor felszalad az álló mozgólépcsőn. Mi megyünk felfele, mint normális, Sanyi mellettem kommentálja az eseményeket:

„Úgy mászik, mint a hegyi jeti. * szünet, Gódor lassul* Na jó… inkább vergődik. *már majdnem felértünk* Na nehogy már hamarabb érjen föl mint mi! A lusta fajtája! *bkv, a mozgólépcsők le vannak ’zárva’ sárga-fekete szalaggal* És még le is volt zárva! A kis áthágós!”

 

Biosz:

Judit felel, Sebőkné kérdezi

„Miért aldóz lett, és nem mondjuk… ’vindóz’? *szünet* Jaj, de humoros vagy Sebőkné…” Ezen még ő is kiakadt…

 

- Mit csinál a többletenergiával? – kérdezi Sebőkné az egész osztálytól.

* csend *

- A bioszosoknak kéne tudni! Nem velünk van a baj! – Rosat mentése.

 

- Miért kell duplikálni? (duplikáció: DNS másolatkészítése)

- Hogy tovább adja. - valaki

- Kinek?

- Kisfiúnak – Balázs

- Nősténynek – Laci

 

- Miért csinálja? – Sebőkné.

- A biztonság kedvéért – Laci.

- Így van, és mire készül?

- Rendszerfrissítésre… - Balázs.

 

Sejttan.

- Mindent belerajzolok, ami benne lehet. – Sebőkné, hogy valami ki ne maradjon…

- Persze. Fürdőszoba, konyha… - Zsuzsinak nem tesz jót a hétfő első óra biosz.

 

- Miért nem lehet mindenkinek csak mája meg veséje?! – értetlenkedik Erdei.

- Benned is van mitokondrium – Zsuzsi felvilágosítja, Erdei felháborodik.

-  Nem. Bennem csak máj van.

 

- Az R-ből jön a retikuláris? – Zsuzsi kérdezi Ágitól.

- Retikül? – Erdei képbe van.

 

Sebőkné felrajzolt egy sejtet, az összes mütyürjével.

„Ez úgy néz ki, mint valami törzsi minta. Jön a sámán…”

 

„A kolloid olyan mint a húsleves?”                   Erdei

 

Hétfő, első biosz, Zsuzsi-Ági beszélget,

„Kezdő infósok vagytok, mert a többi infós már rájött, hogy ha nem jegyzetel, meg fog bukni!”                       Erdei

 

- Ez ismerős – Zsuzsi a rajzról, lévén, hogy exbioszos.

- Úgy néz ki, mint egy radiátor… - Erdei a számteches.

 

- Úgy hívják sztóma. Nem sztróma, sztóma.

- A sztrómáról se tudom, hogy mi az… -Erdei

„Bezzeg a silkroad-ba, kimentem, és nekem rontott a fűcsomó!”

 

Szünet:

- Zsuzsi, te is mérleg vagy? – Erdei.

- Igen.

- És te is életed mélypontján vagy?

- Igen b+, csak azért nem keltem ma 3 bal lábbal, mert csak 2 van…

 

Fizika:

„Nem jár templomba, tudom azt se tudja mi az.”

„Levágatja a haját, és közli, hogy fázik a feje. Komolyan mondom, nulla logika…”

                                                                                  Závó

 

- Mi az, hogy egyenáram? - Závó

- Nem váltóáram… - valaki.

- Juj, de humoros! Mi az a kecske? Nem nyúl… - Závó

- Keeecskeee! – Rosat.

 

- Mi az ami nem vezeti az áramot?

- Arany! – Laci, örül a fejének.

- A fémek egyáltalán nem vezetnek… - lesajnálóan.

 

„Ha valakinek kis fizikai vénája lenne… nincs, de ha megkeresné…”

 

- Mechanikai munkává alakítható! Pl?

- Rotációs kapa! – Kurucz

- Traktor… – Narancs

 

- Ráz! – valaki.

- Mondjuk elegánsan. – Závó

- Megbassz a 220! – Erdei

- Az már DC! – Zsuzsi

- Hagyjál már!

 

Cini kiakarja nyitni az ablakot, technikai malőr, fel akar állni az ablakpárkányra, Závó sikít hogy ne.

„Hogyan lesz a kecsap…”                               tán Robi

 

Závó magyarázott valamit, hogy valami folyékony levegőt engedett a gépére.

- Lefagyott!

- Kékhalál!

 

- Felírtuk az URI képletet, mit csináljunk utána?

- Írjuk fel a GELLER képletet is!

 

Sanyinak kell a táblánál megoldani egy feladatot. Elég szerencsétlenül áll a tábla előtt, úgy konkrétan még ránézni se mer a példára.

„Sanyi, ne kapkodj, van még egy óránk”                     Balázs.

*kicsivel később*

- Az ugye nagy I? – Závó.

- Persze, csak van rajta pont.

 

„A nagyi mindig megjelenik, ha kell, ha nem.”               A nagy I különféle értelmezései.

 

Kiselőadást kéne csinálni. Feka jelentkezik az egyikre.

- Gábor, elképzelhető, hogy meg fogja csinálni? - Závó

*bólogat*

- Gábor, elképzelhető, hogy itt is lesz?

 

Fizika doga.

„Az egy szép szám. Megadták. Csak ezért szép.”        Amúgy minden ilyen undorítóan nagyon tört meg egyebek.

 

- Megmondom. Édes fiam, ne légy hülye, a vasaló meleg! *szünet, majd felordít* ÁÁÁ! Tényleg. – így szemléltette Závó, hogy hülyék voltunk a fizika dogában.

- Ebből lesz a karó…

 

Magyar.

Soltész ültetésrendje csak afféle útmutató volt, mindenki vándorol. Zsuzsi Ági mögé ült, és Zoli is előre vándorolt.

„Ó je, minden partiarc itt van! Zsuzsi, Ági….*szünet* Szia Kornél.”

 

- A novellák nagy részében ott van finoman az erotika – Soltész. – Volt már erre példa.

- Mi van? - Ági

- Írott pornó, nem érted? – Zsuzsi

- Bizony ám… - Zoli.

 

- Nevezzük őket feminin férfiaknak… - Soltész sérelmezte a buzi szó használatát.

- Homár… Büdös homár… - Zoli.

 

„Lassan eljutok oda, hogy veszélyességi pótlékot kell kérnem…”                    Soltész reményvesztetten, valami nagyon borzalmas beszólás után.

 

Szigeti veszedelem, röviden.

„…megpusztulnak a kereszténységért…”                     talán Gódor.

„… az angyalok fogták és felcipelték a lelküket. Mint Benedek a meleget”       Petike.

 

- Mitől lesz mozgalmas a mű? – Soltész.

- Hát, hogy állandóan mozognak össze-vissza. – Petike

- Igék használata… - Soltész

 

A török sereg számának túlzása, és erényeinek felnagyítása. Valahogy szóbaj ön, valamelyik latinos korábbi fordítási élményeiből, hogy Hannibal esetében is volt ilyen.

„Hannibal embert evett és Scipio megbaszta. Ennyit kell róla tudni róla. És a Harry Potter-ben is van nagyítás. Ennyi…”

 

Keressük Szulimán bemutatását a hefopos könyvben…

- Fú, hogy fogjuk ezt megtalálni? – Soltész, elveszve a lapokban.

- Gúgli. Kattintsunk a nagyítóra, vagy mire. – Petike

- Keressük meg…

 

„Most a Szulimán, meg a szultán ugyan az? Azt hittem két csávó….”

 

Szulimán jellemzése:

Szerény: „Győznek és elpirul.

„…ha nem lenne pogány, pápa lehetne…”

„Egy vacak ellenséget legyőzni nem kunszt…”

 

Mikes Kelemen.

- Kedveli a könnyed témákat.

- Lelki fröccsöket. – dekódolás.

 

Mikeséknek honvágyunk van: „Jó kis gulyás leves, hortobágyi palacsinta, megy ilyenek”

 

b0 SZT Angol

 

Ricsi jön egy felmosóval meg egy vödörrel.

- Most én mossak fel?! – méltatlankodik Ricsi.

- Ennyit és az angol nyelvvizsgád! – Erdei.

 

Luiék.

- Most jön az a rész, hogy elkérem a Levente meg a Zoli ellenőrzőjét.

- MI?! – Lui – Az enyémet? Akkor odaadom. - elhajítja, ami nem ért el a tanárig.- Add má’ oda neki! – mordul rá Sanyira

 

Aki hibát vesz észre, vagy bővíteni tud bármit, az szóljon!

Megalapoztuk a pénteki hangulatot. Az alapszituáció meglehetősen egyszerű. B0-ok ülnek az énekórán, és zenét hallgatnak (Sanyi arcról csak úgy süt az érdeklődés) Rosat meg kíséri a zenedarabot cet, vagy bálna, vagy nem tudom milyen nyelven.

 

- ROSTÁS, A POFÁTLAN MINDENÉT MÁR! – Csonó enyhén kiakadt Rosattól.

- Tessék? - Rosat.

- NE TEGYEN MÁR ÚGY, MINT AKI NEM TUDJA MIÉRT!

- Maga egy pofátlan vadbarom.

 

Kicsit telik az idő. Most Lui művelt valamit.

 

- Maga is olyan infantilis barom, mint a másik. Menjenek ki most.- Csonó. Osztály csend. Egy percre úgy tűnt, kimennek.

- Ugye jössz faktra? – Sanyi

- Ebből mi lesz… - Zoli fogja a fejét.

- Olyan hangulat lesz pénteken… - Fomi.

 

Aztán mégse mentek ki…

 

- Addig megállunk, nem megyek tovább, míg ki nem megy. - Csonó

- Ki? – Rosat (?)

- Maga.

- Meg ne mukkanj, mert kinyír! – Zoli lapít hátul.

 

- Ági mindent leír. – Fomi.

- Bizonyítékot gyűjt. – Gódor

- Kibaszol Rostással? Megmutatod Závónak? – Sanyi

- Tudod mi lesz ha nagy lesz? – Fomi.

- Írógép? – Gódor.

 

Csonó közben hátrament a tanárijába, azt mondta, szóljunk, ha Rosaték elmentek. Tanulság:

„Nincs több ének”

„Most felköti a hajpántot, és kirohan egy Rambo-késsel, neki Rostásnak”

 

- Kit fizessek le? Rostást, vagy a tanárnőt? – Kárász.

- Rostást, a tanárnő még beperel és elrakja a pénzt. - Gódor

- Erre jó az osztálypénz… - Fomi.

 

„Az arcukra ragasszunk mosolygós fejeket, úgy hátha nem ismeri fel őket a tanárnő…” Gódor

 

„Én bukásra állok!”                             Magyari

 

„Fú, milyen parti lesz. Holnapra bérelek egy mentőt ofőre…”              Fomi

 

Rosat fogta magát, és bement Csonóhoz.

„Most azért ment be, hogy a tanár bocsánatot kérjen tőle?”     Gódor.

 

Az osztály jobbára felügyelet nélkül, mobilozás, hülyéskedés, egyebek…

- Be van kapcsolva a blútutod. – Gódor lenyúlta Sanyi telefonját.

- Mindig be van, én ilyen partiarc vagyok.  – Sanyi

- Én most kikapcsoltam.- Gódor                     (már nem partiarc…)

 

- Egy elment, de a járulékos veszteség több- Fomi, mikor Magyari kisétált az óráról.

- Egyéni szociális probléma – Sanyi

- És ez most hogy jött ide?

 

Fénykardoznak a tankönyvekkel.

- Hú, majdnem fejbe vertél! – Gódor Fominak.

- Akkor most kell abbahagyni, a csúcson.

 

Mesélnek az angolóráról.

- Olyanokat káromkodunk órán, és már nem is szól érte… - Fomi

- Mint a fasz-eater…

 

Nagyon unatkoztak…

- Kinyomjuk mint a pattanást. -  Fomi.

- Kit?

- Sanyit. Két oldalról rányomunk a könyvvel. – Gódor.                                               (és tényleg!)

 

„Olyan, mintha egy ropival fojtogatnának!”  Fomi, mikor Sanyi fojtogatni kezdte,

 

Kárász Zoli ölébe ült:

„Olyan szexi, hogy a segged ráfolyik a lábamra… Kóc-kóc katona, ketten ülünk egy lóra?”

 

Fomi meg Sanyi gyepálják egymást, Gódor szurkol. Fomi énekkönyvvel jön.

„Üssed, üssed mintha az anyád volna!”

 

Már annyira unatkoznak, Laci elkezdi kapcsolgatni a tv-t.

„Ilyenkor már vége van a TV2-matinénak!”

 

Beraknak egy DVD-t.

- Ezt ne, neee, kapcsold ki, nem várhatnál még 4 percet? – Gódornak nem tetszik a film

- Miért?

- Mert meghalunk. Nem akarok meghalni, csütörtök ön floorball előtt. 

….

- Nekem mindegy ha villog, csak ne zörögjön….

 

- Dupla ofőnk lesz. Egy Rostásnak, egy a Lacinak. – Sanyi véleménye, mikor Laci kapcsolgatta a tv-t. Mütyi közben próbálta rendbe szedni a társaságot, evvel avval beszélt, most is elindult.

- Mütyi vedd kézbe a helyzetet! – Gódor.

- Oda szalad, felcsavarja a hangerőt. „Hülyék vagytok, így kell ezt!” – Fomi elképzelése Mütyi fellépésről.

 

 

Szerda, dupla óra KB-vel.

 

- Ne kémiázzon, mert megcsapom! - KB

- Ez biokémia… - Timi.

- Mindegy, azt is utálom! – KB

 

- Tanár úr! Bántani akarnak! – Brz.

- Én a maga helyében örülnék, hogy foglalkoznak velem a nők… - KB

- Amúgy is foglalkoznak… - Brz.

- Azok is csak kutyák voltak – Bogi.

 

- Szép a pólója? Olyan teveszőr… - KB

- Teveszőr?! – Chriska.

- Hát kétpúpú…

 

„Nostradamus szerint egy fekete ember okozza majd a világvégét…. Most itt ez a Barack nyomorék…”                                Balázs

 

„… és prédikált a világvégéről, mire odamentem hozzá, hogy na jó, de mégis, napra pontosan mikor lesz, mert előtte berúgnék, meg kipróbálnék még pár dolgot. Erre közölte, hogy a világvége olyanok miatt lesz, mint én…”                              KB

 

„Beszéljünk a Bambiról!”                     Balázs

 

- Atlantisz. – Balázs javaslata, hogy miről dumáljunk.

- Nem foglalkoztam még a témával, és nem is jártam még ott… - KB

- Paranormal.hu – Erdei.

- Már az internetre költözött? – KB csodálkozva – Virtuális élőlényekkel meg minden?

 

- Múltkor átment a határon és megverték. És nő! – Chriska.

- Múltkor végigmentem a Rákóczi úton és megvertek… - KB

 

- Idejön egy szlovák turista, nem verik meg a Ferenciek terén. – KB.

- De a mellette lévő sötét sikátorban már igen! – Sanyi

 

- Nem kellett volna kettészedni a társadalmat - KB

- Hát nem… - Balázs

- Le kell lőni őket a gecibe! – Petike

 

„Csomó Bakony Camambert vittel el!” Fomi

 

---

---

~A b0-ok visszavágnak!~

            Most már elmondhatjuk, hogy a b0idézetek második megnyilvánulási formáját is kegyetlenül száműzte az internet világa. De közkívánatra még mindig itt vagyunk, és ugyanúgy folytatjuk, ahogy a korábbi helyen abbahagytuk.

Mindent átmenekítettem ide, a korábbi bejegyzések egy kis korrigáláson estek át, igyekeztem minden elgépelési hibát kijavítani és egyebek.

Továbbra is ugyan úgy, maradunk!

 

Ez van!

„ Cirka másfél óra alatt rájöttem, hogy kell kezelni az e-naplót, és újabb másfél óra után arra, hogyan lehet visszamenőleg jegyet beírni.”

 

„Az abszolutizmus egy külön téma, nyuszifül!”

 

„A francia egy kiváló nyelv, csak érteni nem lehet, hogy miről szól.”

 

„Tudom, hogy a téma rendkívül pikáns, de most már lépjünk tovább a pisi-kaki-szex vonalon…”

 

- … ha megürül egy poszt, maga ne egyen órán, mert megrúgom! Úgy látszik, mindig csak törin…

- Nem, nem csak – osztály.

- Nem? Akkor is. Töri órán még egyszer meg ne merjen enni!

 

„Anyám japán, apám kínai, én meg nem tudok pislogni”

 

„Ne úgy képzeljük el, hogy szép terepszínű ruciban kommandóznak a susnyásba, nem, akkor még nem volt rádió meg radar, úgyhogy rikítottak.”

 

Rajz.

„Láttam kecskét alapméretben, meg pörköltben”

„Én fiktív köcsögöt rajzolok, képzeletbeli köcsög…”                           Gódor

 

„Tiszta biokémia ez a menstruációs dolog. Hány NADP-t termel?”      Narancs

 

Töri.

- Maradjon csöndbe, lécci, lécci, lécci… - aranyosan-kedvesen.

*hangzavar*

- BEFOGTA MÁR UGYE AZT A RONDA LEPCSES POFÁJÁT?!

 

- Aláveti magát a királynak - KB

*elfojtott röhögés*

- Nem úgy! Te buta…

 

„…elmegy inkább oda uralkodni, ahol nem mazsorett-bábúként rángatják…. Vagy marionett?”

 

„Hogy csócsálná magát egy víziló!”

 

„Jön a hó, meg a fagy, meg a mamut”

 

Szibéria a prémes állatok szőrméjéért kell.

- Láma? - Balázs

- Persze. Ezt írja föl! – KB

 

Megyünk tovább. IV. Iván kiírtja a dinasztiáját… van egy tehetséges fia, aki jó lett volna utódnak…

- De összevesznek… - KB

- Egy lámán! - Balázs

 

- I. Ál-Dimitrij.

- Miért van több is?

- Hát persze, ezután logikus a történet.  

 

Menjünk Moszkvába.

„Vonattal is jó, 3 nap alatt ott van… Úgy érdemes menni, hogy viszi a szovjet útikönyvet. Teljesen mindegy, milyen pici város, Lenin ott járt 15x és ez a látványosság. Moszkvában is, Lenin itt köpött a földre, más se…”

 

- Ja és a szülők ne jöjjenek hozzám fogadóórára… - KB

- 20 éves, szőke nagy mellű az anyukám, akkor se?

 

„Anyukája volt bent fogadóórán, és kértem, hogy beszéljünk oroszul, de nem igényelte…”

 

- I. Nagy Péter. - KB

- Az ki? – Rosat

- Petike – Balázs.

 

„Nagyon ügyes, mezei piros pont. 5 után kaphat egy mezei piros csillagot is, abból 5 egy piros háromszög. Tovább nincs mert addig még senki nem jutott, de gondolkodom ilyen piros dodekaéderen vagy valamin…”

 

- Vodka mikor lesz? – Balázs.

- Már rég van…

 

- Eltalálják.

- Eltalálják?!

- Kalasnyikovval?

- Igen, belelőnek egy CC 22-es atomrakétával…

 

Kínában nem játszódott le a gazdasági fejlődés. A földművelés olyan mint rég, faluközösségi szinten megy.

„Őskombájn” Kurucz.

 

KB magyaráz, magyaráz, magyaráz, majd:

- A többit nem veszi le?

*értetlen csend, mindenki néz, ki-mi-hol*

- Elkezdett vetkőzni, gondoltam megy tovább is…

- Ez ki volt? – Rosat

- Senki, kicsi maga még ehhez. – KB ennyivel lerendezte.

 

Ha már Kína:

- Van valami magyarázat, hogy miért szaporodnak ennyire? – Feka.

- Dugnak, mint a nyulak… - KB-nak sincs jobb magyarázata.

- Fejlett volt a szülés…

 

Japán

- … császár … - KB.

- Császármorzsa – valaki asszociál.

- Az csak akkor van ha meghal… - KB

Newton matematikailag leírhatóvá teszi a természetet.

„ Isten az x, de legalább a négyzeten”

2008. 11. 07 péntek

Töri:

 

Angol történelem.

Cromwell gyarmatosít a Karib-tengeren.

- Karib-tenger kalózai! - Laci

- Jaj istenem, a műveltsége az egeket veri… - KB

 

Cromwell fia, Richard szokás szerint nem örökölte az apja tehetségét…

- Szegény Ricsikénk egy tehetségtelen pipogya fráter! - KB

*osztály felröhög. KB észbe kap*

- A jelenlevők mindig kivételek! – próbálja kimagyarázni magát – Buta emberek!...

Szegény Ricsikénk…

 

Valahogy szóba jött a politika, szokás szerint Laci által. KB hárít.

- Ebbe nem menjünk bele, egy pofa sör mellett szívesen eldumálok erről, de nem itt.

- Sör?! – Rosat.

- Nem, én iszok sört, magunk csak bambiznak mert még kiskorúak.

- A Laci már nem!

 

Jakab szembekerül a parlamenttel, valamit csinálni kell, hát a trónra ültetnek egy másik valakit, aki valahogy rokon. De melyik rokon?

„Sógorát? A Jakab tesójának a férje az a sógor? Vagy a lányának a férjét? Az meg a veje? Mindegy, rokon, az a lényeg!”

 

A király uralkodik, de nem kormányoz.

- Akkor mit csinál? – valaki

- Miért, Erzsébet mit csinál? Évente kétszer integet, választások után bemegy, mond egy beszédet, és tök gazdag.

- Én is! – Sanyi.

- Sanyi a király!!! – Erdei

 

- Mi a nyílt szavazás? – Laci

- A nyílt szavazás az, hogy mondjuk maguk egy falu, és választani kell köztem meg köztem. Maguknak kiabálni kell, hogy engem, engem. Én figyelem, ki az aki nem rám szavazott, és kint állnak a verőembereim, és ha valaki nem rám szavaz az nem megy többet haza. Max hordágyon…

 

"A legszebb gyilkolást mindig Isten nevében lehet elkövetni, mert nincs felelősség, elmegyek, meggyónom, és annyi, el van intézve..." KB

 

Laci beszólt valamit.

- Kövezzék meg! *beszél, beszél* Vajon úszik a vízen?

 

Mikor Richelieu visszavonja a nates-i edicumot és fegyveresen kinyírja a hugenottákat.

- A szemét! – Gódor.

- Nem szeretjük? – Kurucz.

- Nem…

- Jó.

 

Gódor szórakozik egy ollóval, majd megkérdezi.

- Szerinted a Kurucz haját fogja az olló?

- Szerintem pofán verlek? – Kurucz.

 

Szünet:

Závó beadott néhány ellenőrzőt, hogy osszuk ki. Závó beírta az elfelejtette jegyeket.

„Belehányok két lap közé, ha beírták a két egyesemet!” Fomi

 

Fizika:

Bogi felel a táblánál.

„Mi van, ha én a két kondenzátorból szeretnék csinálni egyet? Tudom hülye vagyok, de azon kívül?”

Závó

- Nézzük. Ez fontos! - Závó

*Bogi hátranéz, bólint.*

- Néztük, jó. És most vegyünk észre valamit…

 

- Maradjunk a barátságos 3asban. Mert küzd mint tehén a jégen.

- De a műjégen nem, mert az nem csúszik annyira. - Robi

 

„Tanulmányi versenyen voltam. Így hívják az ’56os ünnepséget…”

Erdei hiányzását így igazolják az e-naplóban.

Irodalom, Hefop.

- Mit kell csinálni? Mit kell csinálni? – Husi úgy látszik túl már komolyan veszi ezt az egészet.

- Olvass!

- Ennyi? – Zsani, Husi egyszerre meglepődve. Nem mindennapi, hogy csak ennyi.

 

- Milyen ez a szerelem? – Soltész.

- Plátói – Chriska.

- Óvatosan azzal a plátói jelzővel.

- Platói – valamelyik okos.

- Úgy se rossz….

Amúgy:

- Nem győzöm hangsúlyozni, az hogy plátói, a homoszexualtiást jelentette. Aztán később azt rosszul értelmezték, és már az elérhetetlent értjük alatta…

Messze nem mindegy…

 

„Állj! Most lovagi költészet! Nő a téma, nem a homoszexualitás!”

Az osztály leragadt a plátóinál.

- Elérhetetlen a nő?

- Nem.

- Na ná hogy nem.

- Sőt, el is éri… - Erdei.

 

- Ki a vers megszólalója? - Soltész

- Vogelweide. – általános válasz

- Nem. Egy nő a megszólalója.- Soltész

- Tényleg? – tömeges csodálkozás és meglepődés, ez aztán a váratlan fordulat.

- Nézd meg, ha egy férfi így beszél a szerelemről, az régen rossz. Akkor nem biztos, hogy akarnám mint férfi… - Soltész.

 

„Ha Walter von der Vogelweide így beszél, hogy ejhajahuj, már rég rossz…”

Soltész

 

-Ejhajahaja. – Zsani.

- Ejhajahuj!!! – Husi ráförmed.

- Bocs…

Mert nem mindegy ám…

 

„Hááázi feladat. Házi feladat. Ez nem azt jelenti, hogy utána összepakolunk és hazamegyünk! Csak elmondom most.”

Mert amúgy a házi feladat, automatikusan az óra végét jelentené…

 

„Dehogynem van!”

Soltész – ez aztán magyaros!

 

- Villonról keveset tudunk. Bizonytalanok a dátumok, a születése, halála se tiszta.

- Lehet hogy még él! – Jeti.

 

- Milyen a vers hangvétele, hangulata? – Soltész.

- Felkészült. – Erdei.

- Felkészült?! – Soltész csodálkozva

- Ja.

- Van ilyen hangulat, hogy felkészült?

 

- Levente, milyen eltéréseket találtál? – Soltész.

- Hát eltérés nincs, de a többit azt megcsináltam.

- Nincs eltérés?! – Soltész kicsit megdöbbent.

- Hát nem az, hogy nincs, csak nem találtam a másik fordítást… - Lui.

Milyen szar, hogy a fénymásolt kék könyv lapjai elkeverednek. Már nem lapozunk, most már keresünk… Lui nem talált.

Kárász mindenképp enne órán, és Soltész már a második (?) szendvicset vette el tőle. Valaki mentené Kárászt, hogy de így éhen fog halni.

„Úgy néz ki, mint egy kiszáradás szélén álló koraszülött csecsemő?!”

Soltész

 

Matek TT

 

„Nem látok a monitortól!”

Bogi a számtechben.

- Nem látok a kábeltől… - talán Kurucz.

- Rettenetes érzés lehet. – Bánhegyet ennyire hatja meg a dolog…

 

- Sasha, én arra következtetek, hogy nincs könyved… - Bánhegy.

- De szülinapja van! – Zsani.

 

- Rendben, hogy mondjuk azt a kettes gyököt? – Bánhegy.

- Négyzetgyök – a csoport.

- Aaannyira levagyok nyűgözve!

 

- X=43 – Cini eredménye.

- 43?! Kicsit megráz ez az eredmény…

 

- Kész van! Ügyes vagyok!!! Te meg béna!! – Chriska kigúnyolja Kurucz-ot.

- Hogy mondhatsz ilyet?! – Kurucz.

Aki tudja, Kurucz mennyire nagyra van az agyával, nyílván érti,

hogy egy ilyen kijelentés, micsoda sértésnek számított…

- Tanár úr, itt mit kell csinálni?

- Megoldani…

 

Volt-e probléma a házival? Ha igen, kimész felírod. Bogi a táblánál.

- Bármelyiket felírhatom? – Bogi.

- Amelyiket nem érted, azt.

- De ha egyiket se?

 

„Abszolút értékben van, tehát az nem tűnik annyira rejtélyesnek. De látjuk, hogy a másik oldalon 5 hatvány van, adjunk esélyt a másik oldalnak, hátha az is az…”

 

Bogi valamit csinál a táblánál…

„Na erre mondtam, hogy embert ölök. Bogi, menj a helyedre fiam, és leszel szíves tanulni!”

 

- Ide írjam? – Cini a táblánál.

- Hát.. ha már Bogi kijelölte a mozgásirányt…

(Bogi húzott egy vízszintes nyilat jobbra, a függőleges lefele nyíl helyett…)

 

- Osszuk el 3²-nel. - Bánhegy

- 6-tal?

- Nem, 3²-nel, ami amúgy 9…

 

Cini kiment a táblához. Először hatalmas számokat írt, ahogy haladt a megoldásban, egyre kisebbek lettek a számok. Aztán egyre halványabbak… Mindenki mereszti a szemét…

- Már nem látom. – Bánhegy.

* Cini átírja. De nem sikerül tökéletesre…*

- Fú, most már árnyékolva is van. Szuper! – a kritika.

 

„Nem tudom becsukni a szám, mert akkor nem kapok levegőt”

Robi

 

Szünet:

 

Gódor vett Schweppes-t, Kurucz le akarta tarhálni. Gódor, hogy mentse ami menthető, elrohant. Nem sokkal később megláttuk az udvaron, szólunk Kurucznak.

- Ott a Schweppes. – mutatunk Gódorra.

- Hol? – Kurucz kapkodja a fejét.

- Még jó, hogy üvegajtó van… - Fomi.

 

Ülünk az énekterem előtt. A tanárnő nem engedte, hogy bemenjünk, két nyolcadikos viszont besétált, és nem zavarta ki őket.

- Hé, hogy van az, hogy ők bemehetnek, mi meg nem?! – Kurucz.

- Ne legyél már ilyen kétségbeesett, baszd meg! – Fomi elintézte.

 

- Ági mit alkot? – Koricsi.

- Mi a stájsz ? – Zoli.

- Nem tudom, valami jeleket ír, de nem tudom elolvasni…

 

Fomi Ice Tea-t vett, és Zoli őt akarja letarhálni. Próbálta kitépni a kezéből, de egyrészt Fomi már edzett, másrészt, nagyon makacsul ragaszkodott az Ice Tea-jához.

- Zsuzsi, nem akarsz Ice Tea-t? Kitaláltam egy hadi tervet. De eltereled a figyelmét, beveted a női bájaidat, én meg elveszem.

- Hogy tereli el a figyelmemet arról, hogy rám vetődsz?! – Fomi

 

- Ez férfi vagy nő? - Kurucz

- Gondolom nő, mert Ilona, de lehet, hogy az apja képét tették ki, poénból, meg mert mér ne… - Fomi.

 

Mikor Zoli odaadta Zsuzsinak a régi diákigazolványát, Zsuzsi két lépést odébb ment.

- Most elmegy, titokban röhögni? - Fomi

*Zsuzsi visszaadta, Zoli megmutatta mindenkinek.*

- Ezt a fejet sok helyen lehetne hasznosítani. Például puding reklámba, mert a német kisfiú már kiöregedett a szerepből.

 

Zoli mondta Fominak, hogy tegyék egymásmellé a Fazekasos diákjaikat, és majd felidézik a régi szép időket.

- Jézusom, és mi egymás mellett ültünk?! – az a rádöbbenés!

 

„Amúgy nekem a diákomon 5 évig az volt az aláírásnál, hogy Fehér Józsefné. *röhögés*  A napközis tanárnő írta alá, anyám nevébe. De érted, akkor már legalább az én nevemet írta volna rá, érted!”

 

Zoli piszkálja Fomit, Ice Tea meg egyebek…

„Elalszom szünetbe, muszáj valamit csinálnom”

 

Zoli kirámolta a pénztárcáját, talált benne mozijegyet, koncertjegyet, egyebek. Előkerült egy TCS koncert jegy, és vele a nosztalgia meg a sztori. Aztán a lényeg.

- Mentünk pogózni! Olyat behúztam Breznyiknek, hogy elkezdett vérezni a szája. – Zoli.

- Amúgy a koncert is jó volt, de olyat bebasztam Brz-nek! – Fomi röhög, hogy ez maradt meg a koncertből.

- De könyökkel!!! – Zoli.

 

2008.11.05. szerda

KB nem akar király lenni:

- Amíg abszolutista hatalma van jó buli, de amikor az a feladata, hogy egy erkélyről integessen a népnek évente kétszer… Nem unja?

- De szép házba lakik… - Kárász.

 

„Felrúgom padostul!”

Rosatnak

Az osztály beteg, köhög, KB nem szereti.

„De beteges, mit kell ennyit köhögni?! Tartsa vissza!”

 

Angol töri.

- … - KB magyaráz - … diggerek…

- Niggerek? – Rosat felkapja a fejét, erre felébred.

- D! D-vel, hülye süket!

 

Valaki dobálózik, feltételezhetően levél, bár nem tudom. KB már többször rájuk szólt, de itt nem bírta tovább.

- Ha egy székkel dobálózok, jó lesz?!

- Ezt most komolyan mondja?... – Magyari komolyan vette.

- De legalábbis vicces – Erdei.

 

A presbiteriánusokat kirakják a parlamentből. Valaki megkérdezte, hogy az ablakon át-e.

„Nem, nem defenesztrálunk, az cseh hobbi…”

 

2008.11.04 kedd

KB-nek aznap nehezebben megy egy-két szó, valaki félrehallja.

- Kiköpi?

- Nem köpi, én köpködök, mert nem tudom kimondani, hogy Szelim…

 

- Mind a ketten melyik oldalon állnak? - KB

- Cseh…

- Svéd…

- Vallási oldalról próbáljuk megfogni – protestáns…

 

„1686, Buda felszabadulása, ez kötelező dátum, álmából felébresztve is tudja, fejbelövés terhe mellett…”

 

„… helyszinet… helyszínt… jól tudom ragzani na…”

 

- A nemesek nem álltak mellette? – Judit.

- Nem rögtön, és nem mindenhol… - KB röhögve – Nincs akkoriban magyar nemzettudat, hogy magyar vagyok nem turista, meg egyéb marhaságok…

 

„Úgyis nekem van igazam! Iskolában a demokrácia a tanár igazát jelenti.”

 

- Dobó. Aki nem tudja ugorjon ki az ablakon… - KB. (megj: másodikon voltunk)

- Oké – Brz marha vicces volt, ablak mellett ül.

- Maga akart ugrani? – KB ránéz, Brz tagadná, de nem hagyjuk neki. – Erősen szennyezi a környezetét ha szétplaccsan… Amúgy ő védte Egret…

- Vak Bottyán. – KB

- Vak volt? – valaki humorizálna.

- Csak a fél szemére.

- Olyan kis kalózos! – Zsuzsi…

 

„Ne dobálózzon, mert én is dobálózni fogok, e az fájni fog!”

Zsuzsinak, mikor papírral dobálózott.

 

Kicsit átmentünk barkóbába… „Hol volt a békekötés?”

- Isteni vörösboros vidék, kék frank-… - KB

- Tokaj – valamelyik okos. KB elszörnyed.

- Jézusom, ilyeneket ne mondjon! Sopron! Sopron volt! – kis szünet – Komolyan, ez szíven döfött…

 

 

„…a gravitációs tér, Timi gyere vissza, gravitációs tér…”

 

Egyenletek. Eleve valamiért a két töltés távolságát ’gy’-vel jelöltük, rejtély miért. Aztán halad a számolás. Rostás szerint, egyszerűsítsünk a gy²-tel..

"Attila, elharapom a torkodat, ha kiesik a gy négyzet!"             Závó

 

"Átbaszás a kérdés, golyónak nincs nyele!"                            Zsuzsi kritikája egy fizikadolgozat feladatra.

A dolgozatba is odaírta a véleményét, csak finomabban.

 

- Az milyen betű? H vagy N? – Rosat.

- U … - Závó.

De már jó néhány órája a kondenzátoroknál vagyunk, amibe se H, se N nincs…

(Az kémia óra volt. Tavaly…)  

- Szavazzunk – valaki, gondolom a dolgozatról kéne…

- Hol vagyunk a demokráciától egy iskolában?! – Závó.

- Itt despotizmus van! – Kurucz, olyan spártaiasan belekiabálja. Töri faktos poén…

 

Závó felírt valami borzasztóan csúnya, és ijesztő vegyes kapcsolásos vackot.

- Kapnak 5 percet… na jó 10-et, mert hosszú feladat.

- Tanárnő, mi a töltés jele? – Erdei

- Lehet, hogy megrúglak, édes?                                               Már egy ideje ezt veszsük, ugye…

 

Ez a vegyesen kapcsolt akármi elég nagy felháborodást váltott ki…

- Remélem a tanárnő gyorsan tud futni – Erdei.

- Lázadást szervezünk, kiborogatjuk a dinnyét a tábla elé! Ha a parasztnak szabad, nekünk is… - Zsuzsi nagyon le volt fáradva az nap. Már második órában…

 

Magyar óra törivel,  fakt előtti szabadidő, szünet előtt már pihent az agy. Meg amúgy is...

 

Magyar óra, áttérünk a lovagkorra.

- Mi jut eszünkbe a lovagokról? – kérdezi Soltész.

 Erre jönnek a normális reakciók, mint a vár,  a sárkány, a kard egyebek. Mire Fadi:

- Scooby-Doo! – feszült csend, nem érti senki. – Azt is üldözte egyszer lovag!

 

Töri óra, KB.

 

Mindenki közkegyelmet kap, ha leteszi a hűségesküt.

- Ebbe belemennek, mert mégis mennyiből tart kimondani egy esküt… - KB.

- Esküszöm – Rosat.

 

Táblára fel van írva: „Hol vehetem át az ingyenes sorsjegyemet?”

KB megáll a táblával szembe, ránéz: „Jaj ne… ki írta föl… seggfej…”

(mindenki tudja ki volt, akire nem akarunk ujjal mutogatni…)

 

Kb. 15  perccel órakezdés után már mindenki nagyon menne, KB beígéri, elmondja a békét és mehetünk.

- Sietnem kell faktra! – Rosat.

- Nekem meg sietnem kell, mert kifolyik a söröm… - KB

 

Rákóczi a franciákhoz megy, de azok most vannak kint egy háborúból, nem tudják támogatni Rákóczit, Judit ezen fennakad, és:

*Judit magyaráz, bla-bla, senki nem érti, még egy strigula*

- Ezt most megmondtam. – mondja Judit humorizálva

- Igen – KB, aki eddig marha nagyon koncentrált, hátha megérti, de nem… - Nem is értettem.

- Szóval miért nem megy olyanhoz megy, aki tud segíteni?

- Például?

- Északra, svédek, norvégok…

- Hát az messze van – KB

- Mégis mivel jönnének? Jegesmedvével? – Rosat

 

- Mehetünk?! – Rosat követelőzően, már kezében a táska, indulásra kész.

- Mondtam? – KB röhögve.

- Nem, de mindjárt. – Rosat meggyőzi.

 

„Az a lényeg hogy a lyukát betolja a tollamba”

Gódor, mikor elakarta érni, hogy Koricsi visszaadja a toll kupakját.

 

„A nagy oláh körmeidet ne vágd már a pattanásaimba!”

Kurucz, mikor Kornellre kellett volna ujjal mutogatni, de Koricsi homlokon bökte.

 

- Matek fakt lesz, haggyál má’! – Koricsi, mikor Gódor kérdezett valami.

- Mit fogunk csinálni? – Kurucz

- Hegedülünk… - Koricsi.

 

Gódor kipróbálta, kifér-e a hátsója a két korlát között. (Hogy miért arra nem derült fény…)

- Milyen poén lenne, ha beszorulna. Mint Micimackó! – Kuruc.

- Elképzelem, ahogy a japán turisták fényképeznek: „És jobbra látható egy helybéli, aki valamilyen értehetetlen okból, évek óta ezt a sportot űzi… - Gódor,

- Minden év október 22-én… - Koricsi.

 

 

A kuruc sereg:

- Erős! – Rosat a háttérből, diadalittasan.

- Hát, nem mondanám… - KB húzza a száját.

- Gyenge! – szomorúan.

- Az.

 

KB beszél, beszél, beszél, majd valahogy hirtelen oda nem illő mondat hangzik el.

- Ott a szünet basszus, miért nem akkor tömi a búráját?! – Laci zabál órán – Más is éhes, nem csak maga!

- Én is! – Rosat.

- Én is! – Brz, aki szintén evett óra alatt… minden törin eszik…

- Szóval megverjük. Kövezzék meg nyugodtan!

 

A kurucok létszáma, max 70 000 katona.

- Hetven-ezer!!! Katona! – Rosat idiótán kihangsúlyozza a hetvenet.

- Tessék? – KB nem érti mi van.

- Semmi, csak illusztráltam. – no comment…

 

„Ne nyavalyogjon, mert én is mindjárt elsírom magam!”

 

- Kimondják a Habsburg ház trónfosztását. – KB.

- Pf, hányszor már?!... – Brz próbál humoros lenni, olyan hangsúllyal, mintha már legalább tízszer kimondták volna…

- Most először… - KB lesajnálóan.

 

„Egy ugratásnál Rákóczi lepotyog a lováról, mindenki azt hiszi meghalt. Úristen, meghalt Rákóczi, fegyvereldobálás és futás haza. Ennyi”

 

- Ha egy ló elesik, fel tud állni? – Rosat ezért külön jelentkezik.

- Maga feltud? – KB röhögve – A ló nem szokott matt részeg lenni, mint maga, mert mikor eltaknyol, maga segítség nélkül nem tud felállni… - KB beoltotta Rosatot.

 

Bucsi matekleckét ír. Leül, és gyakorlatilag másfél perc alatt eljutott idáig…

- M egyenlő faszom tudja m, x egyenlő 3. Ez aaaz! Kijött, okos vagyok! – ordítva, és odacsapja a széket kétszer.

 

TT-sek, matekórájuk lenne a számtechbe, de mind3 számtech-terem foglalt. Volt ott még egy matektanár a diákokkal,  Bánhegy mászkál ide, oda. Magyari jön:

- Itt verekedés lesz bakker! Szétverik egymást egy infoteremért.

 

 

 

"Baszki, nem tudok egyenes kört rajzolni"

Sanyi, rajzórán.

Hefop, irodalom 2008/2009

 

Soltész azt mondja olvassuk el az ismeretközlő szöveget. Chriska lemarad:

- A zöldet kell? A zöldet kell?! – pánik szerűen jár a tekintete Erdei, Ági és Zsuzsi között. Erdei megsajnálja.

- Chriska, ez egy fekete-fehér könyv. Milyen zöld?!

 

Ómagyar Mária-siralom. Olvasni és jelölgetni kell a szövegben, egyszerre.

- Gyerekek, lemaradtunk! – szól bele a dologba Husi, amivel érezhetően az a célja, hogy azért Soltész lassítson már. Semmi hatás, a tanerő halad tovább.

- Lemaradtam! – szólal meg, most már némi agressziót lehet felfedezni a hangjában.

- Ne mondd, úgyse érdekli. – inti le Zsani, és nyugodtan firkálgatja tovább a könyvét.

 

Dante – Isteni színjáték. Fő és központi téma a Pokol, mint minden évben. A Pokol beosztását ismertetik a könyvben. A feladatunk, hogy írjunk idegenvezető fogalmazást, mintha valakit vezetnénk a Pokolban, hogy jobbra ezt látsz, balra ezt látsz és egyebek.

Hogy kezdjük el, mit írjunk?...

 - Kedves Morgan Freeman… - kezdi el Kurucz, Balázs közbevág.

 - … azért írok, mert szeretnék egy  új lézerfegyvert – folytatja Balázs.

 - Neeeem! – torkolja le Kurucz – Azért írok, mert szeretnélek körbe vezetni a Pokolban.

 

A Pokol Dante szerinti beosztását nem részletezem, a lényeg hogy van a központ, ahol Dante szerint – ez fontos! – Dis van, és a három áruló.

Balázs írja a maga kis fogalmazását…

- A centrumban laknak a vakondok.

- Nem, az ingatlanügynökök! – Kurucz változata.

- A te Poklodban lehet, de az enyémben ott a vakondokok vannak. – ezt visszaadhatatlan hangsúllyal.

 

Fadi elvan magába, eljutott Dis-ig.

- Ki az a csávó? – kérdezi Soltészt.

- Dis, ő a főördög, a gonosz.

- Persze, már kölcsönkértem a vasvilláját.

 

Kurucz, még csiszolgatja a történetét.

- Mi legyen a város neve? – gondolkodik – Puruttyafalva! Ez az! Háhh, ez nagyon jó!

És örül a fejének…

 

Százezer év múlva, kedden….             (írjuk meg a dolgozatot)

 

Fizika óra, számolások, Závó:

„Úgy mozgok, hogy nem megyek sehova, és azt is visszafelé. Könyörgöm, ha eddig állt, hova lassul?! Ez csak az ifjúságnál működik…”

 

„Segítek. 5x10==50; 5x5=25. Tedd már le azt a nyomorult gépet!!!”

Talán Sanyi épp aktívan pötyögte a számológépbe, hogy 5x5.

 

„E.v.e.m! Nektek találtam ki ezt a bonyolult hieroglifát, nehogy letörjön a pici kezetek!”

Egyenes Vonalú Egyenletes Mozgás…

„Cakum-pakum. 100 méter… Baró, ez is megvan.”

Összecsapja a kezét, és már megyünk is tovább, mi meg még magunkhoz se tértünk…

 

„Jézusom mi ez?! – néz a táblára, ahova sikerült valami ocsmányságot felrajzolnia -  De gyönyörűűű! Gyökfüggvény. Simogatja az ember lelkét… - és tényleg, elégedett mosollyal körbe néz az osztályon. Többek arcán undorodó kifejezés és/vagy furán néznek a tanárnőre… - Tudom, úgy kell nekem… - sóhajt lemondóan, és a mosolya eltűnik…”

 

Valaki áll kint a táblánál, és kétségbeesetten pislog a tanerőre a feladat mellől.

„Melyik rész maradt ki? – kérdezi segítőkészen, ugyanakkor kicsit szánakozva is. - Ez az egész, igaz? És akkor fejbe lövöm magam…”

 

Bámészkodunk, üres tekintettel bambulunk magunk elé, sokan a szembe lévő építkezést nézik és a darut. Závó magyaráz, majd kiakad:

„Mi a franc van szerte-szana ebben a teremben, ami jobban érdekel titeket, mint egy feladat, ami benne lesz a dolgozatban?!”

 

„Attila, nőjön fel ehhez a feladathoz, vagy írja le ezeket a baromságokat. De nem mondja el.”

Rosat megint beszólt valami IQ-lájtosat…

 

DÖK-ös ügyek, intézkedések, újdonságok, stábok létrejötte, egyebek.

{Stábvezetőknél lehet jelentkezni, ha segédkezni akarsz. Kik a vezetők és hol találni őket?}

-         A médiastábé én vagyok… - Erdei

-         A többi meg lényegtelen. – Závó röhögve.

 

- Ha többre is kíváncsiak vagytok, akkor kérdezzétek meg Petit, ő elvileg jegyzetelt… - Erdei Brz-re mutat.

- Na meg ébren volt… -  Závó röhögve.

 

Emberileg hogyan állsz a világhoz …

„Pucéran szeretnék rohangálni, mert leszarom, hogy kit zavar.”

 

„Innen látszik, hogy az élettapasztalatok mínuszban van. Olyan ember, aki már megélt pár évet, a „mindig”et és a „soha”t nem ejti ki a száján. Felelőtlenség!!!

Örökké szeretni foglak. UUUGYAN MÁR!”

 

…akkoriban voltak az iskola környéki támadások is.

„Vasággyal nem volt 20 kilo… Olyan magas, mint én, de 4 kitelne belőlem… belé…. Szóval érted…”

 

Versenyre kell jelentkezni, 4 fős csoportokban.

-         Hány csapat? Fúúú, ez már több mint 3! – Závó örül.

-         Nálunk nem minőségre, hanem mennyiségre megy… - Környei.

 

Milyen erők vannak?

- Húzó és tartó. – Zsuzsi meggyőzően.

- Húzó és tartó? – kérdez vissza Ági meghökkenve.

- Sose voltam jó fizikából… - Zsuzsi feladja…

 

Csináltunk valamit, vagy épp semmit és pont az a baj:

„Brűűű! Mérges vagyok, haragszom!”

 

Závó ír a táblára, mértékegységek egyebek, osztály szorgosan és vakon másol a tábláról. De Závó elírt valamit.

-         Bíztunk a tanárnőben… - próbáljuk menteni a menthetőt.

-         Ne tegyék! Veszélyes, én se tenném!

 

Závó felszólít valakit, az küszködik.

- Nem Newton II törvénye kell? – Balázs valahonnan hátulról bekapcsolódik az órába.

- De, ő is azon próbálkozik. - Závó

 

 

„Hogy óvodába járhass, alap feltétel, hogy a kis négyzetet beletudd rakni a négyzet alakú lukába.”

Valószínűleg Lacinak szólt…

 

A fizika- és matek-teljesítményünk értékelése.

„Ha a csapat úgy gondolja hogy hülye… bocsánatot kérek, nem egészen van toppon…”

 

-         Milyen erő? Az erő velem van.

-         Meg a fél falu…

 

*Viki a táblánál*

- Most mi lesz?

- Mind meghalunk… - Környei, a tőle megszokott közönyös hangszintjén.

 

Závó álla táblánál magyaráz, az osztály riadtan és minden bizonnyal értetlenül néz:

„Ne nézzenek rám úgy, mintha hottentottául beszélnék!”

 

„Mi az ami ebből nem világos? Kötelet látott már, ugye?! Nagggyon jó!...”

 

„Ez nem csak azt az információt közli, hogy rosszul tippeltél, hanem azt is hogy fogalmad sincs a dinamikáról.”

Fadi vagy Rosat benyögött valami hülyeséget.

 

Ismét totál sötétség az osztályban, feladat árválkodik a táblán.

-         Még előtte mit csinálunk?

-         Rajzolunk?... – valaki bizonytalanul és halkan beleszól a csendbe.

-         Ez az, rajzolunk! Gyí!

 

 

És a becsapós kérdések:

- 4+2 mennyi?

- Shit, majdnem rávágtam, hogy 8…. – Zsuzsi.

 

„Tanulni kellett volna… de miért van itt ilyen sötét? Vagy csak az agyamban?”

 

Bemegyünk a fizika terembe, Závó a táblához sétál, hogy letörölje, de előtte megáll, és elgondolkodik.

„Így néz ki egy biológia érettségi… 14.00 – 18.00….”

Az osztály bioszos ambícióval rendelkező tagjai eléggé megrettentek…

 

„Ezt a pontot úgy hívják, alátámasztási pont. Milyen meglepő!”

 

*Balázs magyaráz valamit…. „blabla…szar…blabla”*

- Most jól belekotyogtak, nem hallottam a lényeget. – Závó.

- A szar volt a lényeg… - Fadi vagy Lui.

- Ezt hallottam, köszönöm.

 

„Egy pontra valami merőleges, könyörgöm?! A pontból merőlegest rajzolsz…. Ezt csináld már meg! Tudom Levente, neked megy az is…”

 

-         A daru! – valaki.

-         Nagyon jó, nézzük meg!

-         Végre kinézhetek legálisan az ablakon… - F0mi.

 

„Az erő karja, pötty-pötty…. Ez egy fogalom meghatározás, Robi!!!”

Robira kicsit hangosabban kellett rászólni, hogy visszatérjen közénk…

 

Emelők:

„Kétkarú emelő. Az összes munkás. Józsi. Két karja van, és emel.”

 

-         Hányszor horgásztál már, édesem? Hol fogod azt a nyomorult botot? A végén? A legvégén?! Ha ki akarsz szedni belőle valamit, akkor nem. Nem vagy te Toldi Miklós!!!

-         De nem is bálnát akar fogni… - Magyari (?)

 

- Meg a szöghúzó, meg a csavarhúzó, meg a….

- Anya…

- Mi van anyával?

- És Toldi.

- Igen, Ő egykarú emelő.

 

A fizika óra tanulsága:

„Ha becsületes vagy, megbuksz évvégén.”

 

„A jobbra és a balra egyenlő. Ez nem fizikus, csak fordítok a Leventének.”

 

Ez és ez nem lesz a dolgozatba….

„… hacsak nem vagyok nagyon mocsok. Bár meggondolom…”

 

-         Baszd meg! – Sasha belemondja a csöndbe.

-         Mit?

-         Naa! Ugye rosszat hallottam?! - Závó

 

Internetes cikkek:

„Az egész az amerikai törvények szerint akkor sértené a személyiségi jogot, ha oda lenne írva mellé, hogy lőjük le….”

 

 Kémia:

„Ha azt mondom „macskán”, akkor tudom róla, hogy telített szénhidrogén.”

Honnan tudod, hogy alkán…

„Játszunk. Ehhez a játékhoz veszünk egy 6 C-atomos szénhidrogént.”

 

„A világ nem úgy van, mint én, hogy balról jobbra…”

Laci hülyén olvasott szénláncot.

 

„Attól, hogy megtekergetek egy madzagot… MÉG UGYAN AZ A MADZAG.”

Az osztály nehezen érti meg a szenek sorrendjét, és azt, hogyha begörbítjük a szénláncot, attól még az változatlan.

Egy idő után már Závó is unja, hogy nem értjük. Fenyeget:

„Már most mondom mindenkinek, leszek olyan mocskos, hogy begörbítem a C-vázat. Nagyon szívesen!”

 

Honnan számozod a szeneket:

 - Ha pont középen van? – Laci beugratósnak szánt kérdése.

 - Akkor valószínűleg mindegy… - Závó lesajnálóan…

 

Ének óra.

„Tökön rúgjuk egymást és szopránban fogunk énekelni.”

Erdei.

 

Zsuzsi, rajzórai beszélgetés:

„Nagybátyámtól tanultam, a számítástechnika olyan mint a szex, oda dugod, ahova megy.”

Talán az SZT-sek agyi képességeit firtatta : D

Fizika. Kaptunk egy gyönyörű feladatot.

„Mi az első lépés? Sírtam, zokogtam, és tovább?”

 

Mennyire figyelünk:

- A természeti jelenségek nem úgy működnek, mint szeretném.

- Mit eszik? – valaki felébredt hátul…

 

- Mivel jelölik a földelést? - Závó

- Zölddel. – Robi

- Ági földelve van – mutat Závó Ágira, akin zöld póló volt.

 

A villám.

 „Ha látom és hallom, az gáááz!”

 

- Hogy tárolják a gázpalackot? - Závó

- Rácsban. – többen

- Ez az! Miért?

- Különben ellopják! – Erdei

- Felrobban – Kárász

 

 

„Sikerült neki villámot csinálni a föld és a kulcs között. Egy apró pici probléma volt, hogy ő is közötte volt…”

 

- Negatív a negatívat taszítja. Váá, elegem volt! DZS! A világot belelehet magyarázni egy bodzabélgolyóba, minden párkapcsolatot is, higgye el. – közbe Závó Vikire néz.

- Mi jól megvagyunk. – mondja Viki.

- Persze. Aztán majd taszítják egymást, higgye csak el.

 

„Ha téged két oldalról ütnek, mit csinálsz? Sikoltasz, de ennyi…”

 

„Nem úgy tettem töltötté, hogy: >csisza,csisza,csisza-csisza,csisza. És jó!”

Ezt félig énekelve, ritmussal…

 

Elektromosan töltött test. Súrlódás. Csiszálás, egyebek.

„Tegnap a hetedikeseket leszúrtam, hogy nem lehetnek olyan barmok, hogy mindenről ugyan az jut az eszükbe. Deee!”

Miután mi is röhögtünk egy sort…

 

Latin órák. 2007/2008 év eleje

            „Most  nem feltétlen szeretnék stilisztikai háborút kirobbantani a csoporton belül…”

…miután már vagy 5 perce vitatkoztak 3an, hogy hogyan szebb a fordítás…

 

- Igaz, hogy egyszer tényleg láttak egy sast teknőssel a karmai közt repülni? - Judit

- Igen, igaz – mondja meggyőzően, majd hangsúlyt vált – Egyébként honnan tudjam?! Én még életembe nem láttam sast teknőssel repülni…

 

„Szükségünk lesz a tavalyi könyvünkre. Tehát, aki elhagyta, elajándékozta, eltüzelte…”

Azért nem állunk annyira elvetemülten a latinhoz, mint hiszi….

 

„És mikor már azt hittétek, minden latin szörnyűségen túlestetek, idén a tankönyvszerzők megsorozzák a diákságot a rendhagyó igék bájos, kedves sokaságával… Kímélni fogom magamat, titeket viszont már nem, keressétek meg a könyvben… viszont, hogy könnyebb legyen megtanulni, elárulom –szünet- nem árulok el semmit.”

 

„Akkor most jön az én nemes bosszúm. Vagyis nem bosszú, mert így is úgyis jönnie kell. És ha eddig azt hittétek, hogy a latin igeragozás nehéz, akkor nem tudom most mit fogtok majd gondolni…”

 

„Még egy rossz szó Horatiusról, és végetek!”

Horatiust fordítottunk, HEFOPon is azt vettünk, és szidtuk. De senki nem szólt, hogy a tanár úr szereti Horatius munkáit…

 

„Kár, hogy nincs zacskós latin nyelvtan…”

…talán Zsuzsi…

 

- Lehet-e egyes számú főnévnek többes számú jelzője? – Kauders

- Hát, nálunk, vagy úgy egyébként? – Zsuzsi.

 

*Timi doga írás közbe zúzza a padot*

- Bosszút állsz a padon, Tímea? – Kauders mindig olyan hihetetlen mosollyal ül be  a dolgozatos órákra….

 

Judit fordít. Kauders próbál segíteni neki, mire Judit leugatja, hogy de ne…

- Csöndbe maradok, de akkor fordítsd!

*Judit szenved, próbál fordítani, de nem megy*

- Szólj, ha úgy gondolod segítsek.

- Kééérem segííítseeen. – néz fel Judit, és olyan gyerek hangon kér…

 

Magyari kap egy egyszerű mondatod, Judit felháborodik.

„A fele lábjegyzetbe van, egy így nem ér!”

 

„Meghalásra kényszeríti őket, magyarul egyszerűbben, MEGÖLI azokat a szerencsétleneket!”

Kár hogy nem tudunk értelmesen, még magyarul se…

 

„Megnősül, és valamilyen érthetetlen okból, még örül is neki…”

 

- Kurucz Dani. – szólítja fel Kauders, hogy olvasson és fordítson.

- Én? – Kurucz ijedten.

- Van még egy Kurucz Danink?

- Hál’ Istennek nincs…

- Én is ezt mondom…

Kuruczból egy is elég…

 

„Kapott telket. De ezt ne úgy tessék elképzelni. Nem kis parcella! Nem hobbi telek!”

 

Valamit nagyon elbénáztunk, de úgy hogy már a tanár úr is azon nevet és/vagy röhög, hogy milyen szerencsétlenek vagyunk.

- Csak fel akartuk vidítani a tanár urat! – Zsuzsi.

*rövid szünet, értetlen csend után*

- Hát… ez elég gyenge szöveg volt…

 

Hannibál.

„Ezt még ilyen mai technikával is nehéz lenne, pláne lapáttal…”

 

Egy föci:

Dorogi: - … termőföl, termelési eszközök… technológia felhasználásával…

Rosat: - … készültek el a Pindur Pandúrok…

 

Nincs határ!

 (letettem arról, hogy kategorizáljak...)

„Nem tudom elhinni, hogy nem tudsz hangosabban beszélni… Lehet, hogy kicsit bonyolult volt. Nem hallom, amit mondasz…”

Kauders

 

2006/2007es tanév, év végi akciói.

Savak és azok prüntyürkés változatai, kémia órán:

-         Miért prünytürkés? – Robi.

-         Mert… - Závó felnéz, már magyarázná, aztán rájön, hogy Robi – Robi, neked nem!

 

- Háromszög, vagy gúla? – Závó a molekula alakjáról.

- Tetraéder… - kiabálja be BRZ, erre Závó úgy néz rá, hogy jajj – Elnézést tanárnő, reggel van. – Mentegetőzik.

- Neked tökmindegy milyen napszak van, így is úgy is hülye vagy… - Ági

- Ez az, köszönöm szépen… - Závó.

 

-         Ne már, nem szeretek így rajzolni… - talán Rostás, nem akart 2Dben rajzolni.

-         Miért, te 3D-ben szeretsz? – Sanyi gúnyosan.

 

„Persze kiscsillag, a marihuána is finom, egy ideig…”

Závó reakcióra, Laci valamelyik hülyeségére, amiben azt mondta – nyílván valami mérgező dologról – hogy finom.

 

-         Édes kedves!... – Závó készül rámordulni Rostásra.

-         Protonra vadászik – magyarázza Sanyi.

-         Madarak. – mondja nyűgösen Rostás. Ugye tombol a nyár, és madarak üvöltöznek bele a meghitt tanórákba.

-         Zavar?! Dugd be a füled! – És íme a megoldás, Závótól.

 

Závó magyarázza a fizikát.

-         Hajó. Kishajó. Megy a szakadék felé… - mesél.

-         Az már Pokémon! – szólalkozik fel Balázs.

Labor óra: (már 2007/2008)

-         Úristen! Mászik valami a nyakadon! – Kurucz pánikszerű kijelentéssel figyelmezteti Zsuzsit.

-         Te jó ég, mi az? – kérdezi Zsuzsi.

-         Asszem egy két C-atomos vegyület.

 

 - Rendezzük villám gyorsan… - mondja Závó, kétségkívül az egyenletre gondol…

*csend*

- Ez egy lassú villám… - Závó

 

-         Minden második C-nél lábon áll. – közli tényként Závó, hogy annak úgy kell lenni.

-         Nem ér le a lába! – pánikol Judit.

 

Szabály:

„Lukba nem dugdosunk! Ez nem az a játék…”

Tudniillik pálcika modellek…

 

„Mi történne, ha a levegőben H lenne? BUMM!”

 

„Ni má’! Delokalizált, pí – elektron szextett… És akkor azt hiszi, érted, amit beszélsz.”

„Síkban élő valami… Robokuty.”

Mit NEM lehet kirakni a pálcika modellekből?

 

Gázok kimutatása:

-         Ki tudjuk még mutatni hogy?

-         Megfulladunk. – Zsuzsi derűsen.

-         Ezt lehetőleg mellőzzük.

 

„A CO₂ berobban? Gondold már el, lihegünk még pár órát, és akkor az egészet rárobbantjuk.”

 

„Flórt nem állítunk elő, saját érdekünkben, mert a Flór sötétben-hidegben is robban.”

 

***

-         Milyen térszerkezete van… - félbeszakítja egy hangosan bekiabált mondat.

-         Fúj, az koszos, köpd ki! – Bogi, Sasha-nak címezve.

-         Sasha mindent bekap… – Magyari.

-         És most mire gondolt? – Závó…

***

Soltész:

„Gyopár, bunkó, 3 agysejtű zombi…”

A dök-irodáról:

„Nagyon értelmes dolgokra lehet használni egy ilyen helyet. Nem mintha a szex nem lenne értelmes, csak nem suliban…”

 

Hefop párok, amíg van elég lány, addig a fiú mellé lány ül.

„Robi, gyere ide, jó leszel lánynak”

Fadi

 

3 agysejtű zombi, aki tönkretette a csocsó asztalt, mi úgy gondoltuk, a bombariadónak esetleg köze lehet hozzá. (Ld. korábban Környei megszólalásánál)

Amúgy meg, a bombariadó a téma.

„Nem, ez egy 1 agysejtű élőlény volt. Az az egy agysejt arra elég, hogy vegetáljon.”

„Úgy gondolod, hogy a globalizáciora a Leövey megsemmisítésével mérnek csapást?!”

„Itt jön az – túlzás lenne 3 agysejtűnek állítani – az 1 agysejtű zombi.”

„És mikor mondom, hogy a 9. kerületben tanítanak, néééznek rám, mintha nindzsaként tőrrel a számban jönnék ide.”

„Ez, úgy nézem, amúgy sem topmenedzseri fizetésemből kiesett 2 óra.”

„Soha nem volt bomba. Érted, legalább felrobbant volna!”

-         Megfásultan jöttem ki a teremből. Kit láttál olyat, aki pánikban volt?

-         A 10. b… - valaki.

-         Az osztályfőnökötöket is láttam, megfásultan, szikrázó szemmel jött ki, és látszott rajta, hogy utálja az egészet.

 

„A rendőrök is tudják. Úgy jönnek ki, és szállnak ki, hogy tudják, hogy megint valami hülye, kretén állat…”

„Pont azért van ilyen donga mennyezetünk, hogy ne szakadjon le, mikor ilyet állítanak a diákok.”

 Valahonnan:

-         A legkisebbtől indulunk a legnagyobbig. – Doroghi

-         Növekvőnek hívják… - Chriska csípős hangsúllyal megejtett megjegyzése, miután már kellően paprikás hangulatban volt.

„Ki akar úgy írni?! Inkább megyek Svédországba füvet nyírni”

Soltész tanárnő.

Időpont, téma: ismeretlen.

***

Ének óra, Rostás kontra tanár.

Tanárnő olvassa a névsort és kérdezi, kinek van leckéje.

- Rostás Attila.

- Tessék? - néz föl riadtan.

- Van leckéje?

- Van. - jelenti ki magabiztosan.

- Júúúj, de rosszul hazudiiik! - mondja a tanár gúnyos nevetéssel, osztály röhög.

- De tényleg van! - elkezd kutakodni a táskájában. - Ne izélj már! 

*osztály fulldoklik*

"Na ezért még lefordítjuk és játszunk egy kis véres játékot.

"Van egy nagyon gonosz latin ige. Sok gonosz ige van, ez az egyik leggonoszabb. Hihetetlen dolgokat művel magával."

"A folyó szokása szerint valamerre folyik..."

"Inlatum - Súgod itt a hülyeséget!"  Kurucz

Kurucz fordít. Chriska mellette ül, és súg. Éppen nem jót...

 

- Bevitte. Jól láthatóan, egy tárgyas ige. Mit?

*Kurucz valamit mond*

- Tehát a gonosz bevitte e veszekedés okát… Hova?

Nem sokkal később, elégedett arccal:

- Beállok az inkvizíciób, vallatónak...

      "Incitatus. Így hívták Caligula lovát, akit, vagy amit a senatusba beültetett."

- Viki, te mit csinálsz, amíg jól elfoglaljuk magunkat Danival? - Viki a keserves fordítás közepettehihetetlenül csörög, zörög.

- Keresek...

      "Már két gonoszunk van a mondatban."

Nehéz a fordítás. Kimarad szó, oké. Dehogy megduplázódjék félúton?....

"De a 'vesd össze' nem fordítás, TEEE!" - Kauders már a fjeét fogja...

Kurucz, fordításnál a szónak nem a jelentését használta, hanem a vesd össze formáját. Tanár úr enyhén megakadt rajta....

      - Keresd meg.( - a szót, aminek nem tudja a jelentését....)

      - Torkolat.

      - Tehát a farkasnak van egy gonosz torkolata, ami hajtja, hogy bevigye a veszekedés okát. Hogy kell érteni azt, hogy gonosz torok? Mert tényleg azt jelenti. Vérszomjas. A gyilkolás kedvéért. A farkas gonosz, de nem túl okos.Azt mondja, a bárány felkavarja neki a vizet. Mire a bárány:

       - Az nem lehet, mert lejjebb állok.

     - Akkor 6 hónappal ezelőtt megsértettél.

     - Akkor még nem is éltem!   

     - Akkor az apád volt. - És ráugrik és széttépi. A tanulságot nem mondom el.

Mese, mese... horror, meg amit akarsz...

 

"Az a baj, hogy sose tudunk ismételni, mert mindig újnak hat. Így ahelyett hogy haladnánk, körbe-körbe járunk, és ez a kör meglehetősen kicsi. Sokan nem tanulnak, ehelyett a túlélésre játszanak."

"Idegen nyelvet szavak, és nyelvtan ismerete nélkül nem lehet tanulni. Vannak, akik próbálkoznak. Derekasan, immáron másfél éve."

"Aki úgy dönt, hogy nem tanul, az megáll. Ezt hívják középiskolában bukásnak…"

"Elmondhatatlanul unom, amit mondok."

"Ha nem tanulod, akkor várod, hogy az történik, mint Mohameddel, hogy állsz, vársz. És megjelenik Gábriel arkangyal, és kinyit egy nagy könyvet, és tudni fogod a latint.Mert Mohamed is analfabéta volt... öhm.... ez véletlen volt... Bocsánat."                                 (magyarul, mi IS azok vagyunk)

"Megpróbálok nyugodt maradni… nem könnyű… Szórakozol velem, Tímea?!"

Timi, már-már sportot űz abból, hogy másfél éve hihetetlen halkan beszél órán. Mikor fordítania kéne. A tanár meg már herótotkap tőle...

"A gazemberek általában gonoszak... Judit! Magyarul, mi az, hogy veszekedési ürügy?!"

 

      - Vár egy pár pillanatot, én ezt a mondatot szépen elmondom magyarul. - Judit kisé ingerülten letorkolja Kauders-t

      - Várok.... - mondja a tanár.

      Judit mondott egy mondatot. Egy fordítást...

      - Ez most melyik magyar nyelven van?

"Mindjárt megtanítom. Nem kell megijedni, nem sok. Minden igének van..."

Egy furcsa, hentelős latin ragozás, vagy igeidő... Már nem emlékszem, azt hiszem, eléggé megijedtem...;

Mütyi van soron. Olvas, fordít, motyog, magával vitatkozik. Egyre halkabban. Erre Kauders...

"Jól elvagy magadba Krisztina, mert én nem tudlak követni..."

"Úgy nézel rám, Viki, hogy magam is megrémülök."

Vikinek kellett volna fordítania...

- Ő őrült volt - Bogyesz valamelyik római, történelmi akárkiről.

- Mindenki őrült... - jegyzem meg a leghátsó padból.

- Nana! - háborodik fel a tanár úr -  Én nem vagyok!

       - Tanár úr, mit jelent? - Magyari érdeklődik egy szó jelentése után.

       - Én mit jelentek? - lepődik meg a tanár.

       - A lator...

- Olvasta valaki azt a zseniális krimit? - közben elgondolkodik, hogy eszébe jusson a címe.

- Bárányok hallgatnak? - Nagypál.

- Dehogy!!! - csattan fel Kauders.

      Arról beszélgettünk, hogy miért számított nagy bűntetésnek, ha az ókorban valakit száműztek Rómából.

      - Az olyan, mintha valakit a Brazil őserdőbe száműznénk - példálozik a tanár, hogy nagyjából megértsük a dolog súlyát, mai viszonylatokban.

      - Ott megennének a szunyogok! - kiált fel Bogyesz, riadtan.

      - Meg az őslakosok... - közli Kurucz.

----

A legrégebbi, legelső regény Európában. Egy kis részlet maradt fenn belőle, ami épp egy hatamlas és undorító lakomáról szól. Épp a nagyjából történelmi háttér-információkat kapjuk, nagy dózisban.

- Mint mondtam, a rómaiak mindent megettek, ami mozgott.

- Egymást. - fordul hátra Mütyi röhögve.

- Étkezés céljából azét nem ették meg egymást...

- És más célból? - kap a kérdésen Feka. Innetől felébred! :D

- Szakrálisan lehet... Ebédeltetek már? - tanár nevetve az órájára néz.

*-----*

- Nagyon okos vagyok. - Kurucz az első sorból beleüvölt a meghitt csöndbe, ami gyilkos súly ként nehezedik a fordító többekre. Alakítsuk át a mondatot, keressük meg az abl.abs-tmeg ilyesmi. Sokan szenvednek, mások érdeklődve bámulnak ki az ablakon. Megint mások vért izzadva küszködnek.

- Ki van kész a nagyon okos Kurucz Danin kívül? - kérdezi Kauders röhögve - Ezt ő maga döntötte el magáról.

"Megpróbálok egy könnyebb igét adni, ami gyilkolást jelent. Van egy pár... *felír egy szót a táblára* Ez a >levágni, felaprítani<."

A latinban renteget olyan ige van, ami gyilkolást, vagy öldöklést, vagy egyéb, ezek szinonímáit jelenti.

Ja, és a vicc: Ezt a szót használjuk akkor is, ha mondjuk kenyeret szeletelünk...

Zárásul:

- Kussolj már, hülye balfasz! - óra vége felé, egy kétségkívül női egyed ordít a folyosón. Tanár néééz...

- A kultúra. A gimnázium a kultúra egy kis szigete, a mai korban. - személyes véleménye!

A Leövey felrobbant. Na BUMM... 

Egy átlagos keddi nap.

Töri doga.

Nyíltnap 

Bombariadó!

Mint Hollywoodban. Elkezdik bemondani a bombariadót,  mindenki össze-vissza, fejvesztve rohangál. A fiúk sikítoznak, és egymásnak rohannak. Még Selmeci is sikoltozik - Az isteni orgánum.

Erdei:

- Elkapom Rostást, felpofozom, megrázom.

- És mit csinált a Rostás?

- Sikított tovább... 

 

Vajon, ki mit csinálna, élete utolsó percében? 

Viki és Timi jön ki a suliból, jóval a többiek után. Sminkelni voltak.

Breznyik elment inni.

"Ági meg ül a net ül és írja az idézeteket." Erdei

"Semmi pánik, mind meghalunk!" Kurucz 

Állunk kint suli előtt, Chriska megszólal:

 - Felrobban az egész, és kinek csapódik elsőként a pofájába a törmelék? Naná, hogy a 10b-nek!

"Na most megvernek minket a füstösök.." Valaki, miközbe a diákság özölik ki a suliból.

Más így vélekedett.

"Jönnek a rendőrök, azt hiszik tüntetünk."

     - Bemennék, megmentenék mindenkit, és sztár lennék. - Lui

      - Csillag születik - Rostás

"Zom odabent tűzvédelmi ruhában áll, és  védi a Lin100at."     Fomi

(Megj: Ez ki volt? -tanakodunk, zavarodottság. Erdei: - Teljesen mindegy, mindegyik ugyanolyan hülye.) 

"Elképzelem, ahogy Zom visszamegy és menti a laptopját."Magyari 

Elkezdem írni az idézeteket - először a kezemre, aztán a kocsi motorháztetején egy papírra:

Környei: "A végrendeletedet írod?"

Gódor: "Mit  csinálsz, befejezed Mozart Requiemjét?"

     "Megint támadásba lendült az a 3 agysejtű zombi."  Környei 

- Te, ez lehet, hogy komoly? - Mütyi tanakodik.

- Nem hinném - csitítja Judit.

- Akkor miért jönnek ki, unják magukat?!

Mondatfoszlányok:

- Keresnek egy nyolcadikos gyereket...

- Miért, ő robbant?

- Nem, eltűnt.                                                Tanárok párbeszéde.

"Az ilyennek pszichológust ajándékoznék karácsonyra." Seregélyes

     Újra b0.

Környei. Beszélgetünk a töri dogáról. Hogyha esetleg benégnek, mi lesz az érdemjegyekkel.

  "Számoljuk a 2 hetet, Bacsó felépül a kórházból, és akkor már nem kérem a jegyeket."

- Te Zsuzsi, olyan furán ketyegsz. ...

- Enye, nem kéne mindent megenni.... - Környei. 

Töri óra. Szokásos bekiabálásos jelzések a tanerő felé, hogy valaki valamit tud. Bacsónak ebből ma lett elege, Laci bekiabálása után jól leteremtette, és megkérte, őt is, hogy kézfeltétellel jelezze, ha szólni kíván. Laci jelentkezik, jelentkezik. Bacsó kitudja miért, többedszerre sem szólította fel. Laci kiakad, elkezd magyarázni, és védeni próbálja az igazát.
- Tartsunk lelki öt percet? - válaszol Bacsó, enyhe gúnnyal a hangjában.
(Laci magyaráz)
- Oh, Laci. Nagyon sajnálom, hogy megbántottalak! - a gúny egyre jobban érezhető.
(Laci tovább mondja)
A kegyelemdöfést végül Magyari adta meg: Laci, akarsz beszélni róla?
(Laci kész, vége, megsértődött. Az óra további felében hangját sem lehetett hallani.)

A kémia csodái:

- Szubsztitúció. - mondjaZávó, felvezetvén, mivel fogunk foglalkozni.

 *osztály sikít, mindenkiből előtör némi rémületet szimbolizáló hang*

- Nyugivan, leírom! 

      Bogi a táblánál. Rendeznie kéne az egyenletet. Závó próbálja rávezetni.

      "Hány C van a bal oldalon? - Bogi zavartan néz - Melyik a bal oldal, igaz?"

"Mikor cipőt cserélsz, megmondják melyik a cipő, és melyik a lábad?"

      - Mi az a minusz? - Rostás. 

      - Az a C és C közötti egyszeres kovanelns kötés... Az a minusz...

Látszik, hogy tanultunk tavaly...

C - C kötés! Kö-te-les vagy kirajzolni! Attilának minusz... (Jegyzi meg zárójelesen, hogy Rostás is tudja követni.)

      Mese. Kőolaj és földgáz.

       - Keresik. Keresik. Na jó, megtalálják, azt mondják, ott van sok. Tegyük oda a csapot...

       - Ebből jön a Dallas... - valaki a mögöttem lévő sorokból. 

Oldódnak-e a szénhidrogének vízben.

Osztályban néma csönd. 

 - Nincs tapasztalata, hogy a szerves széhidrogéneknem oldódnak vízben?! - kérdi Závó, kicsit megdöbbenve. - Sose pukizott a kádban? Blugy-blugy-blugy... 

      - Ha folyik a gáz, mit csinálunk? Neeem felgyújtjuk a villanyt, hogy megnézzük mivan!!!

      - Gyertyát gyújtok... - valaki a hátsó sorokból.

     - Gyertyát gyújtasz... AZ a legjobb!!! 

Tegnapi spanyolórán, nagyban fordítjuk a szöveget. Tisza átszellemült arccal magyarázza, hogy mit jelent.
- Te quiero! - szólal meg Lui a harmadik padból.

 - Ez most, hogy jön ide? - tér magához a tanerő megdöbbenéséből - Na mindegy, nem mondok rá semmit! - és folytatja tovább a szöveg elemzést.

(te quiero - szeretlek)

*

Lui irodalom órákon is tud alakítani...

"Te átmentél leveli békába, hogy itt öklendezel, vagy mi lett veled, Levente? Teljesen összezavarodtam!"

Lui az első padban ül, és óraelején, egyből alakít valamit, és azonosítatlan, talán vegetítv funciót végez... De a tanárnő találó mód, levelibékára asszociált.

- Benyomásaim, kérdéseim... - olvassa Soltész a feladatot, mire Lui mellettem megszólal.

- Hány perc van még?

"Amit te nyújtasz , az a két véglet. Vagy óvoda, vagy nyugdijas klub..."

Lui órai teljesítményének értékelése, palástolatlanul...

"Fiam, te olyan gyenge szinten állsz hazudozásban és lókötésben, hogy az látszik rajtad."

Miután Lui megpróbált valamit hazudni Soltésznak.

HEFOP könyvbe, van egy sablon feladat, miszerint olvasd el a szöveget és a margón jelöld, pipával, minusszal, plusszal illetve kérdőjelel ha találsz valami olyat. Értsd: A pipa - igen ezt tudtad, minusz - ezt nem derült ki, nem így gondoltuk, plusz - új információ, kérdőjel - nem értettük.

- Mi az, ahova kérdőjelet tettél?

- Én mindenhova... - szólal meg Lui.

- Ezen meg se lepődök, Levente. - mondja Soltész. Már tényleg olyan... lesajnálóan, hogy az zene a fülnek.

"Levente egy sajátos képződmény..."

"Hihetetlen milyen gyopár vagy... - Lui értetlenkedik - Ilyen kis virág - Soltész közben, mutogatással "felvázol" egy kb 30cm-s, virágszerű herkentyűt - Ritka és védett..."

"Ilyenkor érzem, hogy milyen kretén lehettem előző életemben, hogy ez a bűntetésem, őt taníthatom."

Soltész csődöt mondva fogja a fejét, és láthatóan szenved. lui megint valami okosat mondott...

Memoriter. Számonkérés. Tanárnő kiadott n számú verset, hogy abból mindneki válasszon egyet, tanulja meg, mondja el, és akkor mindenki jó. Luihoz ér a névsor. Elmondja a vers első felét (kb 2 versszak) aztán elkezd mökögni. Tanár vár, aztán mondja, hogy ekkor és ekkor szeretné hallani, rendesen megtanulva. Erre Lui ringbe száll.

- Elmondtam, úgy, mint ahogy más felolvasta! A Fomi előtt is ott a könyv és onnna olvasta!

Lui háborog, tanárnő csak néz. Elmondja újra, hogy majd valamelyik szünetbe mondja el rendesen.

- Felolvasom úgy, mint más! - és elkezdi felolvasni a könyvből. Soltész ledöbbenten, fájdalmas arccal ül, fogja a fejét.

- Most megpróbálom összekaparni az atomjaimat... - szól, és tényleg úgy néz ki, mint aki előlről kezdi az egyedfejlődést.

Lui közbe mondja a magáét... Tanárnő belekezd egy sztoriba.

- Ezerkilencszáááz...

- Had monjdak valamit. - vág közbe Lui.

- Most én. - Ennyivel le is rendezi, mondja tovább. - 1993-ban kezdtem tanítani, és hát tanítottam már pár osztály (nem pontos idézés, itt túl gyorsan beszélt....) Világos, hogy a nagy számok törvénye szerint ilyen ember is becsúszik... huh!

- Mondhatok valamit? - próbálkozik Lui rendületlenül védeni igazát.

- Most nem, megpróbálok magamhoz térni... Üzletet ajánlok...

 

Előljáróban - szerteszanától, összevissza. Régről összekotorva, megfakult emlékekkel pótolva. Boo!

Az év vége felé jártunk. Julius Caesar. Merre járt, mit/kit hódított, gyilkolt, jött, látott, győzött. Ezt mindenki tudja. De hogy mit játszott Kleopátrával, azt nem. Legalábbis a Fadi féle változatot, nem biztos...

"Ha már itt volt, átruccant oda is ..." Így került Caesar Egyiptomba. 

Bacsó szokásához híven magyaráz - beszél. Fadi, szintén szokásához híven dumál közben, vagy rákontrázik.

"Mit mondtál?  Vetkőző pókert játszottak? Ne mindegy, nem tudom mit játszottak, de gyere az lett belőle..."

Megyünk tovább, hazatérünk Rómába. Pompeius vs. Caesar.

" És Pompeiusnak nem volt serege. Mert ő jófej volt, és betartotta  aszabályokat. Tehát. Caesar be Rómába, Pompeius ki Rómából..."

Térkép. Vegyük elé az atlaszt és keressük meg Afrikát.  Robi...

- Nem látom hol van Afrika!

- Gondolkozz, ha nem megy, szünetben megmutatom.... - Bacsó.

    És már ebben az évben:

Kereszténység. Kész. Káosz. 

"Milyen órátok volt ez előtt? Tuti az agyatokra ment..."

Az. Osztály. Teljesen. Hasz. Nálhatatlan.  

 Munkácsy - trilógia:

"A mennybemenetelről tud valaki valamit? Igen, felmegy a hegyre... ööö... mennybe..." 

   Elmaradások. Mutasd be, de még aznap. Házi feladat, házi dolgozat. Kész, nincs kész. Mindegy, a tanárnő megadja a koordinátáit.

" Megtalálsz, mert holnap úgyis itt éjszakázunk a szülőik miatt..."

   Belevetettük magunkat a középkorba. A térképen Bacsó mutogatja a népvándorlást. Nyilak jobbra balra, itt megáll, csata, tovább megy, és a szokásos.

" A hunok kicsit gondolkodtak. Ez beletelt pár száz évbe... "

  Soroljuk a germán törzseket. A táblára felírtunk, kb 10et. 

"Írtuk 600ezret a táblára...  - a táblára néz - na jó, ez túlzás volt..."

  Ez a mondat többször is elhangzik...

"Van kérdés ezzel kapcsolatban? Nincs. Köszönöm."

Mindenféle szünet nélkül, minden körül tekintés nélkül.

Még csak fel se néz, hogy valaki csápolna-e, hatalmas kétségbeesett szemekkel...

 

   "Látta valaki a Mulan-t?"

Hunok, és a Kinai Nagyfal találkozása. Na de hogy került ide a Disney-rajzfilm... Miért ment el Mula harcolni (bár ez nem lényeg annyira) kik ellen (ez fontos) és kihelyett (mellékes, de szebb a sztori ha így kérdezi...

"Félreértés ne essék, ezekután nem fogom megkérdezni a Jégkorszakot, meg a többit!..."

Ellenőrzés. Mindenkinek megvan?

   - Megvan mindenkinek?

   - Nem... - valaki.  

    - Jól van! - Bacsó. Semmi több...

 

Ki az, aki megmutogatja a dolgokat a térképen. Hogy ki merre... blabla...

"Ki az a lelkes vállalkozó? - körbe néz - Lelkesen nézel Judit, gyere..."

 

    Felkapja egy gyerek térképét, valakiét az első sorból.

"Ne haragudj, hogy mindig a te térképedet nézem. Nekem is van itt egy, de a tied biztos sokkal izgalmasabb..." 

    Frankok. Lech-mező, 955. Lehel kürtje.

"A kürt már Augsburgnál lezárult, tehát senki nem ver már fejbe senkit!"

(Minek után többen visszahozakodtak a sztorival, mikor már több mint 100 évvel túl haladtunk...)

   

És a Német-római Birodalom, akkor....

- Ez most inkább német, vagy inkább római?

- Inkább frank... 

Átdolgozás alatt...

Előlegbe közlöm, ezirányban a jegyzetek hiányosak, és az idősorán megrongálódtak. Kiegészítést, segítséget szívesen veszek.

"A birka hozzám képest agresszív állat..."                                            Első óra...

"A latinban... A LATINBAAAN!"                                   Ezt nem tudom szövegkörnyezetben visszaadni. A hangsúly, ahogy ezt mondja. És közben vizslatja a riadt diáksereget...

~Latin óra az első, talán két hónap után, Kauders panaszkodik. Az egész lényege, körülbelül az volt, nagyobb sikerélménye lenne, hogyha reggelente a metron tanítana latint az utasoknak, mintsem hogy nekünk tanítana a latint. B0 TT elszégyelli magát, de csak úgy, mint amennyire egy jobb érzésű diák önbecsülését nem sérti. Kauders tovább panaszkodik, próbál minket tanulásra ösztökélni/rugdosni.

Szokásomhoz híven, leghátsó padban ülök, totál sarokban, Zsuzsival. Teljes a szimpátiám a tanárúr felé. Bőszen jelentkezek. Észreveszi, hogy szólni kívánok, én udvariasan megvárom, amíg felszólít.

- Tanárúr! Hogy mondják latinul, hogy >kérjük vigyázzanak, az ajtók záródnak

Kauders kiakadt. Kurucz később kegyelemdöfésnek titulálta ezt a mondatot. Tanárúr arccal a táblafelé fordul. Kész...

"... na de ez mit jelent magyarul, azon kívül, hogy semmit? Ugyan is ennek magyarul . De
jól tessék megkapaszkodni! Latinul sincs semmi értelme..."                        Timi fordított...

"Nehogy leírjátok, amit írok. NEHOGY leírjátok. Tényleg ne írjátok le!"      Tanár már kínjában röhög.

Új év:

Legeslegelső óra. Zajlik a beszélgetés, lényegtelen. Aztán: Ha jól emlékszem, talán Viki, késve esett be az órára, amit a tanárúr afféle elégtételként vett.

"Látom semmit nem változtatok... - bettoppan Robi, rendkívül hatásosan. Tanár elkerekedett szemmel bámulja. - Kivéve Robit..."                                                         Tudjuk... az új sérója... 

Tartaná az órát. Írni kéne, érteni, felfogni, megtanulni, alkalmazni (megj: reménytelen). Mondja a mondatot, amit ugye diktálásnak szánt. Osztály teljes sóbálvány állapot, senki nem mozdul semerre.

"Bocsánat, elfelejtettem, hogy hozzátok közvetlen használati utasítás kell. Tehát, nyissátok ki a füzetet - szótagolva mint a hülyegyerekeknek - vegyetek kezetekbe írószerszámot...."

Folyt. köv. 

A matek órák gyöngyszemei:

    - Miért nem füzetbe írod? - Judit.

    - HAGGYÁ' MÁ'! - Mütyi. Tömören, röviden.

Első órák egyike. Mert csütörtök reggel. Hajnal... Szóval korán...

- Ilyen szám tényleg létezik? - valaki kétkedve a tábla felé int, azt hiszem Judit.

- Hát leírtam, tehát létezik. Attól létezik, hogy van...

(Egy gyönyörűséges szám, elborzasztóan sok tizedesjeggyel a táblán)

- Ez gyönyörű... - Kurucz hitetlenkedve bámulja a felrajzolt grafikont.

Bánhegy hátrapillant a táblára, és teljes őszinteséggel így szóla.

- Hm... szerintem is szép.

      - 4-nek, mennyi a négyzetgyöke?

      - 2... - tömeges bekiabálás.

      - Naaagyon virtuóz. - Bánhegy.

- Tudunk-e gyök2 hosszúságú szakaszt szerkeszteni?

- Nem. - szól be Judit, egyszerűen.

- Hát lehet, hogy te nem, de ez más kérdés... - ez erősen oltás hangsúlyú volt...

 

"Eddig azt hittétek a irracionális számok egy fekély a számok habtestén..."

És akkor a b0 TT-sek hanyatt esnek...

"Nanana! Sírba nem visszük a szerencsétlen tanerőt."                      Kel saját védelmére.

"Na, azt a sokkoló dolgot későbbre hagyjuk..."

Természetes csevegő hangon kijelenti, óravégén. Csakhogy mindenki nyugodtan aludjon...

Ömlesztve, amit a HEFOP-órákon feljegyeztünk.

"Diktálja a sorokat, írom, írom. Megkérdezem:

- Ez hogy jön a vershez?

Mire ő:

- Milyen vershez?"

(Az Erdei-Chriska féle csapatmunka.)

Logikátlan beszélgetés, irodalom órán:

- Mitől lennék én érett? - hőbörög Erdei.

- Genetikailag... - Ági

- Én genetikailag balfasz vagyok! - ez meggyőző érv. Nem is lehetett vele vitatkozni.

 

"Berobbantjuk a társaságot... Bájosak vagytok, és felettébb idétlenek..."

(Soltész tanárnő Robiék négyeséről )

- Levente, miért ezt választottad? - S. tanárnő.

- Mert lány volt... - Levente.

- Ennyi? - ledöbbenve - Gratulálok Levente, maradj közöttünk.

(Miért, miszerint, és hogyan választ az ember n számú versfordítás közül...)

- Horatius görög volt? - Ági

- Eléggé... - E. Ádám

(Ne zavarjon senkit az az aprócska tény, hogy római... És ez is csak bő két órára rá derült ki...)

- Tanárnőőő!!! Nem bírok velük... - Ági

- Semmi baj, harcolsz a jogaidért. - Soltész tanárnő, tömör közönnyel.

 

Erdei és Kurucz plakátot rajzolnak...

- Kaktusz... Kaktusz?! Ez egy tajtékzó tenger, nem kaktusz! ... - viszonylagos csend, artikulátlan ordítás, előtörő/elnyomott kósza szófoszlányok, fojtogatás, egyebek - Traktálsz itt a hülyeségekkel! Ne rajzold már oda Szauront! 

- Mit rajzolunk? - kérdezi Ági, ártatlanul, hátha segíthet.

- Nem tu... - Ádám kétségbeesetten hápog - de, de, de - kétségbeesetten kalimpál - Ez itt Szimbát rajzol nekem!

 

- Kinek nem elfogadható a carpe diem? - tanárnő, felteszi a feladat-kérdést

- Az mi? - valaki.

(Csak csendben: már több órája a carpe deim a téma.) 

Megjegyzések:

Chriska kérésére, pótolom. Remélem erre gondoltál.

Évelején. Újra osztják hőn szeretett HEFOP-os könyveinket. Azt, amire tavaly a tanárnő azt mondta, ehhez már fáradtak vagyunk, ne kínozzuk egymást. Ebbe akkor beletörődtünk, de most nincs mese, újra előkerültek. Értelmesebbek beleírták a nevüket. Kezdetben névszerinti osztás, aztán by random, aki kapja...

Soltész lapozgatja, egyik a másik után, majd megáll.

- "Ez a könyv idétlen!" - olvassa fel az első oldalra írta mondatot.

Itt már sejtettem, hogy ez gáz lesz, lapulok nagyban.

- Ez nem tudom kié. - próbálkozik tovább a tanárnő. - Kétség kívül női írás.

Zsuzsi már fel is áll, megy ki a tanári asztalhoz, én slattyogok utánna. Zsuzsi ugyebár előbb ér oda, látom, hogy vigyorog... Ohh, de jó... Odérek. A papírról visszaköszönnek a betűim. ("Legolas, tünde szemed mit lát? - Balázs mikor először látta a kézírásomat...)

Tájleírás következik: osztály röhög....

Tájékoztatás. Az a mondat múlt év végén a tanárnő szájából hangzott el, és én gondosan, idézőjelbe téve jegyeztem le, az utókornak...

Kasziba, matekórán magyarázza a különböző számtani halmazokat, meg azt hogy ennek mi köze a mi anyagunkhoz, vagyis a gyökvonáshoz, egy roppant szemléletesmese keretében, hogy miként tanult meg az ősember az ujjai segítségével gyököt vonni. Zoli eközben Fomival tárgyalt valamiről, valószínüleg egy ceruza kölcsön adásáról /háttérben, az ősembernek épp 3 birka tartozása volt/, mire a Kasziba, Környeinek:

"Pici bogár! Épp most teszem színesebbé az órát, csak nem tűnik föl!"

Ugyanebben az órában, a székén hintázó Petikének:

"Mindjárt hanyatt esel a széken. Kicsit rásegítek, tutira hanyatt esel!"

Spanyol órán, az el idioma hétköznapi használatát boncolgatta, a tanárnő: 

"Ő nem nyelvész, neki nem kell ez a má-ra végződő körmönfont trutyi!"