Nincs határ!
(letettem arról, hogy kategorizáljak...)
„Nem tudom elhinni, hogy nem tudsz hangosabban beszélni… Lehet, hogy kicsit bonyolult volt. Nem hallom, amit mondasz…”
Kauders
2006/2007es tanév, év végi akciói.
Savak és azok prüntyürkés változatai, kémia órán:
- Miért prünytürkés? – Robi.
- Mert… - Závó felnéz, már magyarázná, aztán rájön, hogy Robi – Robi, neked nem!
- Háromszög, vagy gúla? – Závó a molekula alakjáról.
- Tetraéder… - kiabálja be BRZ, erre Závó úgy néz rá, hogy jajj – Elnézést tanárnő, reggel van. – Mentegetőzik.
- Neked tökmindegy milyen napszak van, így is úgy is hülye vagy… - Ági
- Ez az, köszönöm szépen… - Závó.
- Ne már, nem szeretek így rajzolni… - talán Rostás, nem akart 2Dben rajzolni.
- Miért, te 3D-ben szeretsz? – Sanyi gúnyosan.
„Persze kiscsillag, a marihuána is finom, egy ideig…”
Závó reakcióra, Laci valamelyik hülyeségére, amiben azt mondta – nyílván valami mérgező dologról – hogy finom.
- Édes kedves!... – Závó készül rámordulni Rostásra.
- Protonra vadászik – magyarázza Sanyi.
- Madarak. – mondja nyűgösen Rostás. Ugye tombol a nyár, és madarak üvöltöznek bele a meghitt tanórákba.
- Zavar?! Dugd be a füled! – És íme a megoldás, Závótól.
Závó magyarázza a fizikát.
- Hajó. Kishajó. Megy a szakadék felé… - mesél.
- Az már Pokémon! – szólalkozik fel Balázs.
Labor óra: (már 2007/2008)
- Úristen! Mászik valami a nyakadon! – Kurucz pánikszerű kijelentéssel figyelmezteti Zsuzsit.
- Te jó ég, mi az? – kérdezi Zsuzsi.
- Asszem egy két C-atomos vegyület.
- Rendezzük villám gyorsan… - mondja Závó, kétségkívül az egyenletre gondol…
*csend*
- Ez egy lassú villám… - Závó
- Minden második C-nél lábon áll. – közli tényként Závó, hogy annak úgy kell lenni.
- Nem ér le a lába! – pánikol Judit.
Szabály:
„Lukba nem dugdosunk! Ez nem az a játék…”
Tudniillik pálcika modellek…
„Mi történne, ha a levegőben H lenne? BUMM!”
„Ni má’! Delokalizált, pí – elektron szextett… És akkor azt hiszi, érted, amit beszélsz.”
„Síkban élő valami… Robokuty.”
Mit NEM lehet kirakni a pálcika modellekből?
Gázok kimutatása:
- Ki tudjuk még mutatni hogy?
- Megfulladunk. – Zsuzsi derűsen.
- Ezt lehetőleg mellőzzük.
„A CO2 berobban? Gondold már el, lihegünk még pár órát, és akkor az egészet rárobbantjuk.”
„Flórt nem állítunk elő, saját érdekünkben, mert a Flór sötétben-hidegben is robban.”
***
- Milyen térszerkezete van… - félbeszakítja egy hangosan bekiabált mondat.
- Fúj, az koszos, köpd ki! – Bogi, Sasha-nak címezve.
- Sasha mindent bekap… – Magyari.
- És most mire gondolt? – Závó…
***
Soltész:
„Gyopár, bunkó, 3 agysejtű zombi…”
A dök-irodáról:
„Nagyon értelmes dolgokra lehet használni egy ilyen helyet. Nem mintha a szex nem lenne értelmes, csak nem suliban…”
Hefop párok, amíg van elég lány, addig a fiú mellé lány ül.
„Robi, gyere ide, jó leszel lánynak”
Fadi
3 agysejtű zombi, aki tönkretette a csocsó asztalt, mi úgy gondoltuk, a bombariadónak esetleg köze lehet hozzá. (Ld. korábban Környei megszólalásánál)
Amúgy meg, a bombariadó a téma.
„Nem, ez egy 1 agysejtű élőlény volt. Az az egy agysejt arra elég, hogy vegetáljon.”
„Úgy gondolod, hogy a globalizáciora a Leövey megsemmisítésével mérnek csapást?!”
„Itt jön az – túlzás lenne 3 agysejtűnek állítani – az 1 agysejtű zombi.”
„És mikor mondom, hogy a 9. kerületben tanítanak, néééznek rám, mintha nindzsaként tőrrel a számban jönnék ide.”
„Ez, úgy nézem, amúgy sem topmenedzseri fizetésemből kiesett 2 óra.”
„Soha nem volt bomba. Érted, legalább felrobbant volna!”
- Megfásultan jöttem ki a teremből. Kit láttál olyat, aki pánikban volt?
- A 10. b… - valaki.
- Az osztályfőnökötöket is láttam, megfásultan, szikrázó szemmel jött ki, és látszott rajta, hogy utálja az egészet.
„A rendőrök is tudják. Úgy jönnek ki, és szállnak ki, hogy tudják, hogy megint valami hülye, kretén állat…”
„Pont azért van ilyen donga mennyezetünk, hogy ne szakadjon le, mikor ilyet állítanak a diákok.”
Valahonnan:
- A legkisebbtől indulunk a legnagyobbig. – Doroghi
- Növekvőnek hívják… - Chriska csípős hangsúllyal megejtett megjegyzése, miután már kellően paprikás hangulatban volt.
„Ki akar úgy írni?! Inkább megyek Svédországba füvet nyírni”
Soltész tanárnő.
Időpont, téma: ismeretlen.
***
Ének óra, Rostás kontra tanár.
Tanárnő olvassa a névsort és kérdezi, kinek van leckéje.
- Rostás Attila.
- Tessék? - néz föl riadtan.
- Van leckéje?
- Van. - jelenti ki magabiztosan.
- Júúúj, de rosszul hazudiiik! - mondja a tanár gúnyos nevetéssel, osztály röhög.
- De tényleg van! - elkezd kutakodni a táskájában. - Ne izélj már!
*osztály fulldoklik*
