Százezer év múlva, kedden…. (írjuk meg a dolgozatot)
Fizika óra, számolások, Závó:
„Úgy mozgok, hogy nem megyek sehova, és azt is visszafelé. Könyörgöm, ha eddig állt, hova lassul?! Ez csak az ifjúságnál működik…”
„Segítek. 5x10==50; 5x5=25. Tedd már le azt a nyomorult gépet!!!”
Talán Sanyi épp aktívan pötyögte a számológépbe, hogy 5x5.
„E.v.e.m! Nektek találtam ki ezt a bonyolult hieroglifát, nehogy letörjön a pici kezetek!”
Egyenes Vonalú Egyenletes Mozgás…
„Cakum-pakum. 100 méter… Baró, ez is megvan.”
Összecsapja a kezét, és már megyünk is tovább, mi meg még magunkhoz se tértünk…
„Jézusom mi ez?! – néz a táblára, ahova sikerült valami ocsmányságot felrajzolnia - De gyönyörűűű! Gyökfüggvény. Simogatja az ember lelkét… - és tényleg, elégedett mosollyal körbe néz az osztályon. Többek arcán undorodó kifejezés és/vagy furán néznek a tanárnőre… - Tudom, úgy kell nekem… - sóhajt lemondóan, és a mosolya eltűnik…”
Valaki áll kint a táblánál, és kétségbeesetten pislog a tanerőre a feladat mellől.
„Melyik rész maradt ki? – kérdezi segítőkészen, ugyanakkor kicsit szánakozva is. - Ez az egész, igaz? És akkor fejbe lövöm magam…”
Bámészkodunk, üres tekintettel bambulunk magunk elé, sokan a szembe lévő építkezést nézik és a darut. Závó magyaráz, majd kiakad:
„Mi a franc van szerte-szana ebben a teremben, ami jobban érdekel titeket, mint egy feladat, ami benne lesz a dolgozatban?!”
„Attila, nőjön fel ehhez a feladathoz, vagy írja le ezeket a baromságokat. De nem mondja el.”
Rosat megint beszólt valami IQ-lájtosat…
DÖK-ös ügyek, intézkedések, újdonságok, stábok létrejötte, egyebek.
{Stábvezetőknél lehet jelentkezni, ha segédkezni akarsz. Kik a vezetők és hol találni őket?}
- A médiastábé én vagyok… - Erdei
- A többi meg lényegtelen. – Závó röhögve.
- Ha többre is kíváncsiak vagytok, akkor kérdezzétek meg Petit, ő elvileg jegyzetelt… - Erdei Brz-re mutat.
- Na meg ébren volt… - Závó röhögve.
Emberileg hogyan állsz a világhoz …
„Pucéran szeretnék rohangálni, mert leszarom, hogy kit zavar.”
„Innen látszik, hogy az élettapasztalatok mínuszban van. Olyan ember, aki már megélt pár évet, a „mindig”et és a „soha”t nem ejti ki a száján. Felelőtlenség!!!
Örökké szeretni foglak. UUUGYAN MÁR!”
…akkoriban voltak az iskola környéki támadások is.
„Vasággyal nem volt 20 kilo… Olyan magas, mint én, de 4 kitelne belőlem… belé…. Szóval érted…”
Versenyre kell jelentkezni, 4 fős csoportokban.
- Hány csapat? Fúúú, ez már több mint 3! – Závó örül.
- Nálunk nem minőségre, hanem mennyiségre megy… - Környei.
Milyen erők vannak?
- Húzó és tartó. – Zsuzsi meggyőzően.
- Húzó és tartó? – kérdez vissza Ági meghökkenve.
- Sose voltam jó fizikából… - Zsuzsi feladja…
Csináltunk valamit, vagy épp semmit és pont az a baj:
„Brűűű! Mérges vagyok, haragszom!”
Závó ír a táblára, mértékegységek egyebek, osztály szorgosan és vakon másol a tábláról. De Závó elírt valamit.
- Bíztunk a tanárnőben… - próbáljuk menteni a menthetőt.
- Ne tegyék! Veszélyes, én se tenném!
Závó felszólít valakit, az küszködik.
- Nem Newton II törvénye kell? – Balázs valahonnan hátulról bekapcsolódik az órába.
- De, ő is azon próbálkozik. - Závó
„Hogy óvodába járhass, alap feltétel, hogy a kis négyzetet beletudd rakni a négyzet alakú lukába.”
Valószínűleg Lacinak szólt…
A fizika- és matek-teljesítményünk értékelése.
„Ha a csapat úgy gondolja hogy hülye… bocsánatot kérek, nem egészen van toppon…”
- Milyen erő? Az erő velem van.
- Meg a fél falu…
*Viki a táblánál*
- Most mi lesz?
- Mind meghalunk… - Környei, a tőle megszokott közönyös hangszintjén.
Závó álla táblánál magyaráz, az osztály riadtan és minden bizonnyal értetlenül néz:
„Ne nézzenek rám úgy, mintha hottentottául beszélnék!”
„Mi az ami ebből nem világos? Kötelet látott már, ugye?! Nagggyon jó!...”
„Ez nem csak azt az információt közli, hogy rosszul tippeltél, hanem azt is hogy fogalmad sincs a dinamikáról.”
Fadi vagy Rosat benyögött valami hülyeséget.
Ismét totál sötétség az osztályban, feladat árválkodik a táblán.
- Még előtte mit csinálunk?
- Rajzolunk?... – valaki bizonytalanul és halkan beleszól a csendbe.
- Ez az, rajzolunk! Gyí!
És a becsapós kérdések:
- 4+2 mennyi?
- Shit, majdnem rávágtam, hogy 8…. – Zsuzsi.
„Tanulni kellett volna… de miért van itt ilyen sötét? Vagy csak az agyamban?”
Bemegyünk a fizika terembe, Závó a táblához sétál, hogy letörölje, de előtte megáll, és elgondolkodik.
„Így néz ki egy biológia érettségi… 14.00 – 18.00….”
Az osztály bioszos ambícióval rendelkező tagjai eléggé megrettentek…
„Ezt a pontot úgy hívják, alátámasztási pont. Milyen meglepő!”
*Balázs magyaráz valamit…. „blabla…szar…blabla”*
- Most jól belekotyogtak, nem hallottam a lényeget. – Závó.
- A szar volt a lényeg… - Fadi vagy Lui.
- Ezt hallottam, köszönöm.
„Egy pontra valami merőleges, könyörgöm?! A pontból merőlegest rajzolsz…. Ezt csináld már meg! Tudom Levente, neked megy az is…”
- A daru! – valaki.
- Nagyon jó, nézzük meg!
- Végre kinézhetek legálisan az ablakon… - F0mi.
„Az erő karja, pötty-pötty…. Ez egy fogalom meghatározás, Robi!!!”
Robira kicsit hangosabban kellett rászólni, hogy visszatérjen közénk…
Emelők:
„Kétkarú emelő. Az összes munkás. Józsi. Két karja van, és emel.”
- Hányszor horgásztál már, édesem? Hol fogod azt a nyomorult botot? A végén? A legvégén?! Ha ki akarsz szedni belőle valamit, akkor nem. Nem vagy te Toldi Miklós!!!
- De nem is bálnát akar fogni… - Magyari (?)
- Meg a szöghúzó, meg a csavarhúzó, meg a….
- Anya…
- Mi van anyával?
- És Toldi.
- Igen, Ő egykarú emelő.
A fizika óra tanulsága:
„Ha becsületes vagy, megbuksz évvégén.”
„A jobbra és a balra egyenlő. Ez nem fizikus, csak fordítok a Leventének.”
Ez és ez nem lesz a dolgozatba….
„… hacsak nem vagyok nagyon mocsok. Bár meggondolom…”
- Baszd meg! – Sasha belemondja a csöndbe.
- Mit?
- Naa! Ugye rosszat hallottam?! - Závó
Internetes cikkek:
„Az egész az amerikai törvények szerint akkor sértené a személyiségi jogot, ha oda lenne írva mellé, hogy lőjük le….”
Kémia:
„Ha azt mondom „macskán”, akkor tudom róla, hogy telített szénhidrogén.”
Honnan tudod, hogy alkán…
„Játszunk. Ehhez a játékhoz veszünk egy 6 C-atomos szénhidrogént.”
„A világ nem úgy van, mint én, hogy balról jobbra…”
Laci hülyén olvasott szénláncot.
„Attól, hogy megtekergetek egy madzagot… MÉG UGYAN AZ A MADZAG.”
Az osztály nehezen érti meg a szenek sorrendjét, és azt, hogyha begörbítjük a szénláncot, attól még az változatlan.
Egy idő után már Závó is unja, hogy nem értjük. Fenyeget:
„Már most mondom mindenkinek, leszek olyan mocskos, hogy begörbítem a C-vázat. Nagyon szívesen!”
Honnan számozod a szeneket:
- Ha pont középen van? – Laci beugratósnak szánt kérdése.
- Akkor valószínűleg mindegy… - Závó lesajnálóan…
Ének óra.
„Tökön rúgjuk egymást és szopránban fogunk énekelni.”
Erdei.
Zsuzsi, rajzórai beszélgetés:
„Nagybátyámtól tanultam, a számítástechnika olyan mint a szex, oda dugod, ahova megy.”
Talán az SZT-sek agyi képességeit firtatta : D
Fizika. Kaptunk egy gyönyörű feladatot.
„Mi az első lépés? Sírtam, zokogtam, és tovább?”
Mennyire figyelünk:
- A természeti jelenségek nem úgy működnek, mint szeretném.
- Mit eszik? – valaki felébredt hátul…
- Mivel jelölik a földelést? - Závó
- Zölddel. – Robi
- Ági földelve van – mutat Závó Ágira, akin zöld póló volt.
A villám.
„Ha látom és hallom, az gáááz!”
- Hogy tárolják a gázpalackot? - Závó
- Rácsban. – többen
- Ez az! Miért?
- Különben ellopják! – Erdei
- Felrobban – Kárász
„Sikerült neki villámot csinálni a föld és a kulcs között. Egy apró pici probléma volt, hogy ő is közötte volt…”
- Negatív a negatívat taszítja. Váá, elegem volt! DZS! A világot belelehet magyarázni egy bodzabélgolyóba, minden párkapcsolatot is, higgye el. – közbe Závó Vikire néz.
- Mi jól megvagyunk. – mondja Viki.
- Persze. Aztán majd taszítják egymást, higgye csak el.
„Ha téged két oldalról ütnek, mit csinálsz? Sikoltasz, de ennyi…”
„Nem úgy tettem töltötté, hogy: >csisza,csisza,csisza-csisza,csisza. És jó!”
Ezt félig énekelve, ritmussal…
Elektromosan töltött test. Súrlódás. Csiszálás, egyebek.
„Tegnap a hetedikeseket leszúrtam, hogy nem lehetnek olyan barmok, hogy mindenről ugyan az jut az eszükbe. Deee!”
Miután mi is röhögtünk egy sort…
