Elballagtunk ugyan, de néhány kocsmázás és/vagy buli alkalmával, néha még vissza-visszatérünk.
„Nem a seggem nagy, csak a májam lóg le odáig!” Erdei
„A sör nem alkohol, a nő nem ember, a medve nem játék.” Kurucz
„Kezd elfogyni a pénzem…. * döbbent csend* Dehogy, csak vicceltem!” Kárász
„Tudod mi a jó a Corvinusban? Rálátni a BME-re, semmi több”
Kárász Manónak, mikor azt mondta megjelöli felvételinél
- Uuu, van haja! – Kárász mikor Gódor fejéről leesett a kendő.
- Meg akarod érinteni? – Gódor.
- Sajnálom, hetero vagyok.
„Várjál, eltűnt az iratainak a Gódora!” Erdei
- Ádám, mit szeretnél karácsonyra? – Ági
- Demokráciát! – Erdei.
2010. 11. 19. – a bebaszás világnapja
- Ági, részeg vagy?
- Nem, csak nem látok…
2010. 12. 13. – Szalagavató másnapja
„Én nem unatkozom. Most éppen aktívan szenvedek…” Kriska
- Soltész így meglát, tuti ki fog röhögni… - Kriska
- Én is kiröhögnélek. – Ági
- De nem teszed, mert neked is fáj a fejed…
December
- Igyunk vodka-energiaitalt. – Kárász.
- Jó, hányat? – Gódor.
- Ha hányat, akkor nem kell! – Kriska és Erdei egyszerre.
„Csatoljuk a triatlon!” Kriska, aki Trianonra gondolt.
- Adj ide a műsorújságot. – Ági
- Tessék, itt egy Pesti Est. – Erdei és adott egy itallapot, mert Ági amúgy arra gondolt…
„Nem kopasz, csak látszanak a gondolataim!” Kárász
- Az miért baj, hogy kanszaga van? – Erdei
- Az a baj, hogy árnyékolja a wifit. – Ági
- A kanszag?! – Erdei és Gódor
Szilveszterről.
- Gódorhoz megyünk, és behányunk a cápához. (Megj: Gódor a Camponánál lakik.)
- Kipecázzuk!
- Halászlé!
- Most hogy elment Kriska, lehet politizálni? – Erdei
- Miért, amúgy nem? – Ági.
- Nem, mert ő nő, és nem ért hozzá. – Erdei egyértelműen Áginak.
- Most, hogy így férfiak magunk között vagyunk… - Gódor
2010.12.30.
„Olyanok vagyunk, mint a hét törpe, csak mi négyen vagyunk, és emberek…”
Kárász, amikor a szilveszteri bevásárlást cuccoltuk Gódorhoz
*Ági sms-t ír Gódornak*
- Ági, életművet írsz? – Kárász
- Ja, az egész belefér 160 karakterbe…
- Megszülettem, b0 lettem, kész.
Megj: Oszi = Gódor kutyája.
Megyünk Gódorhoz, állunk a Kosztolányin, tanakodunk melyik busz lesz a miénk.
„Melyik visz a legmesszebbre? Az? Akkor az megy Gódorhoz!”
Kárász és Gódor menőznek, hogy ők mérnökök, és a bölcsészek hülyék:
- Hé Ricsi, mondj valamit! – Gódor
- Mit? – Ricsi
- Bölcsész. – lesajnálóan Kárász és Gódor.
Állunk Gódor bejárati ajtaja előtt, velünk szemben tükröződő felület. Kriska fején villogó nyuszifülek.
„Juuj, nem tudtam mitől akarok epilepsziás rohamot kapni, aztán megláttam a tükörképemet és rájöttem.” Kriska
- U bakker… - Kárász megszólal, majd rövid csönd… - Oszi, gyere nyald fel a sört!
- Basszus… Elzárom valahova az állatokat, mert kárt tesznek benne. – Gódor elviharzik, majd visszajön. – igazából azt mondta, hogy nyalja fel a sarat…
Selmeci hívja Ágit, mobilon. „Szia, szólnál Gódornak, hogy beragadtunk a pincébe?”
Szóba kerül Gódor anyukája.
- Látta már az írásodat. Szóval véged. – Gódor Áginak.
- Tehát ő is olvasta a Gyűrűk Urát. – Erdei.
Kurucz szar poénja: „Kicsit sokan vagyunk, cserébe pedig nem vagyunk kevesen.”
Körbejárt egy homokozó vödör, amibe mindenféle piát válogatás nélkül összeöntöttek. Kárász:
„Mi a faszom van ebben a homokozó vödörben? Belekönnyeztem…”
Gódornak van egy nagy vörös karmolás a nyakán.
- Ez mi? – Ági
- Nem tudom, mindjárt megnézem – Gódor, elmegy a tükörig, visszajön – Az a borotvám volt. Éppen rád gondoltam, és majdnem eret vágtam.
Petárdázásnál:
- Mi azt játszottuk, hogy ráléptünk. {a petárdára} – Andris, Kriska pasija.
- És az mér jó? – vagy Kárász vagy Gódor.
- Sokkal szélesebb lesz a talpad… - Erdei (?)
b0_újév
Lui és Rosat elköszönnek:
- Boldog 2014-et! – Rosat. Lui belerúg Rosatba.
- Te hülye, az már a világvégén túl van!
Miért maradt meg a viszki és a pálinka. Mert vártuk Saci-t.
- De aztán mindenki hányt, úgyhogy nem ittunk. – Erdei
- Nem mindenki, csak ketten – Ági
- De ők mindenkit…
Kárász már reggel felé:
„Ági, nem akarsz feldobni pár liter vizet forrni? Nem virslinek, kávénak. * Ági próbálkozik a kerámialapos tűzhellyel, az csipog, mint egy számológép, Kárász szurkol* Nyomkodj mindent Ági! Ököllel! Van rajta számológép? Két kávé közt egy gyökvonás?
* kis idő elteltével*
Hogy állsz Ági? Éves bevételt számolsz?”
Selmeci felébred, Kurucz köszönti: „Te olyan szarul nézel ki, mint ahogy én érzem magam…”
Kurucz Kárásznak: „Te akkora fasz vagy! De nem egy egyszerű fasz, hanem kapitális fasz. Ha lenne faszflotta, te lennél a zászlóshajó!”
- Kimegyek cigizni. – Kárász. Közben Kurucz menni akar.
- Jó, engedd ki Kuruczot is.
- Kiengedem, majd átdobom a kerítésen…
- Gódor fenn van? – Kurucz
- Nem tudom, nézd meg, de ha alszik, ne keltsd fel, mert nem aludt sokat eddig. - Ági
*csend, Kurucz néz zavartan*
- Most mi van, fordítsak? – Kárász – Olyan vágyakozva nézel rám…
Kárász:
„Az a baj, hogy az aranyhalam nagyobb, mint ez a kutya… Pedig már meghalt….” (Gódor macskája IS nagyobb mint a kutya)
„Gyere Oszi, gyere ide.* Oszi egy pillanatra elterelődik Manó és Ági által* Ne, ne a nőstényördögökhöz! Az vérzik, meg minden baja van… Gyere, nálam több pénz van!”
( a forgatás alatt állatok nem sérültek)
„Ági tök jó ilyen pihenten. annyit nevet, mint máskor egy ütős poénon fele ennyit sem.”
- Azt egyébként mondtam, hogy megfogadtam, hogy idén 4x annyit fogok tanulni? – Kárász
- Nééégyszer annyit?! Az még mindig kurva kevés… - Ági.
- Négyszer nulla az nulla. És a matek nem hazudik.
- Voltatok kint a kertben? A petárdázás után? – Kárász.
- Mér, tiszta szar a kert is? – Ági
- Olyan, mint Normandia. Az első világháború után. Te ennyi krátert még nem láttál…
(Igen, tudjuk, hogy az a második VH volt, de Kárász nem bölcsész…)
-
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
„Ezt hogy ronthattam el, ha egyszer a lapon volt?!”
.jpg)
.jpg)
Hatalmas hangzavar, mindenki ordít dumál, röhög. Bogi megunja.(1).jpg)
