Magyar.
9. tétel, nyelvváltozatok.
- Hol beszélik a palóc nyelvjárást? – Soltész
- Palóciában!
Debrecen
- Mikor odakerültem egyetemre… - Soltész
- A tanárnő odajárt? – Robi meglepődve.
- Most szégyelljem magam?
„Egy jól táplált nyolcadikos, egy órás készülés után le tud érettségizni nyelvtanból…” Soltész
A Szövegalkotás folyamata. Első lépés, anyaggyűjtés.
- Elkezdek tájékozódni. Mi lesz a forrás?
- Google… ( infos osztály...)
Soltész a ballagási búcsúbeszéddel példálozik, hogy annak milyennek kell lennie. Pl. megható, egyebek.
- Még Daghistani Péter is azt mondaná, hogy mennyire jó volt itt.- Soltész
- Biztos ebben a tanárnő? – Jetike.
Ha már meghatódunk:
- Májusban 4 hét, júniusban 2 hét, heti 8 órám kiesik. Az ember már ettől meghatódik. - Soltész
- Nekem is kiesik, csak nem attól… - valak
Pilinszky. Visz magával egy csomó könyvet…
- Végül csak a Bibliát tartja meg. – Soltész.
- Mert az a legnagyobb. – talán Jetike
- Pf… Ennyi. Spiritualitásnak bye-bye, menjünk vissza a földre.
Négysoros.
- Égve hagytad a villanyt, ezért megölnek engem? – Soltész.
- Az Elmű kommandósai!
Társadalom. Bacsó visszatért.
- Tudod követni? – Bacsó.
- Mit?
- Gondoltam.
- Ezeket vágjátok, akkor megírjuk a dolgozatot.
- MOST?! – többen is.
„Tudod mi a legdurvább? Megszoktam, hogy ki hol ül, és nem tudom, hogy te például, most mit keresel itt.” Bacsó Robinak
Bacsó megemlít valamit, osztályban zavart csend, üres tekintetek.
- Ezt biztos vettétek. - Bacsó
- Nem.
- Mindegy, akkor nem, menjünk tovább.
- Valami brekeg. – vki.
- Úristen, ez én vagyok! – Bacsó.
- Azt hittem a madarak.
- Hülye bioszos! (nem tudom, kik mondták.)
Választási rendszer. Köztársasági elnök, egyebek.
- Esküt tesz az alkotmányra. - Bacsó
- Esküszöm, hogy ellopok, mindent, ami mozdítható….
Tesi.
- …fociztunk… - Erdei.
- Mi?! - Kriska és Ági
- Jó, álltunk a pályán....
Fizika. Závó magyaráz. Csillagok születése, stb.
- …ott tartja maga körül, mint a Föld…
- A Napot! – Erdei bekiabál.
- … a Holdat…
- Abban a pillanatban a bolygók plazma állapot…- Závó
- … és a bálnák megsülnek. – Magyari.
- Nem megsülnek, plazmaállapot. – Gódor.
„Olyan ideges lettem… elmentem inkább aludni.” Balázs
Ofő. Megbeszélés, kit hívjunk meg a bankettre.
„Csinálok ilyen alkalmazást facebookra. Mennyire nem leszel ott a banketten…” Balázs
Nyelvtan óra. Felelés. Mindenki húzott egy tételt, dolgozd ki.
- Vázlatosan vagy esszészerűen kell írni? – Viki.
- Szövegszerűen. – Soltész
- Az olyan, mint a pdf. – Kárász.
- Höhö, ez az, infós poén! – Erdei.
Bogi felel. Végzett, lassan visszaaraszol a helyére.
- Levente, hányast adnál neki? – Soltész
- Hát engem levert volna – Levente is ugyan azt a tételt húzta – úgyhogy négyest.
* Bogi áll, vár*
- Már mondtam, hogy négyes. – Levente.
- Leülhetsz! – Jetike.
…
- Na, nézzük a kritikus Balla Ágit… - Soltész
Viki felel.
- …tanulmányágokat…tanulmányágokat… - Viki
- Na jó, tegyük ki a rágót, akkor könnyebben megy majd az artikulálás…. – Soltész
- Zoli, te mit húztál? – Soltész
- Hát ez most, hogy jön ide? – Zoli.
- Végül is, kérdezhetted volna azt is, hogy „közöd?!”
- Bocsánat tanárnő, csak megszeppentem…
Fizika óra. Csillagok, feketelyukak, stb.
- Mögötte a tér is meggörbül. – Závó
- Hang vagy benézni mögé! – Gódor.
„Mi lenne, ha felrobbanna egy feketelyuk? Néznénk egy kurva nagyot… Az a restart. És megjelenik egy kurva nagy kékhalál-felirat az űrben:
››Kérjük, kezdje elölről az evolúciót!‹‹”
- Egy fekete lyuk nevű vírus elnyelné a monitorodat! – Erdei
- Az megzabálja a gépedet! – Gódor
Elméletek a világról. Volt lapos, meg banán alakú, stb.
- A világ teknősbéka alakú. Mi a farkán lakunk, de most átmegyünk a páncéljára. – Gódor magyaráz. Kárász hátra néz, ártatlanul megszólal.
- De a világot ZOM csinálta. - Kárász, ártatlanul.
- Akkor pingvin alakú!
Clash of the Titans.
- A görögök elkezdtek gondolkodni, hogy nem csak istenek vannak…- Závó
- Meg is büntették őket az istenek. – Erdei.
- Mi? – Ági
- Hát rájuk küldték a Krakent! – Gódor
- Hogy néz ki a Föld?
- Travián alakú… [szünet…] kurva élet!
Konklúzió:
„Az univerzum valójában anál-tágítás…”
Szünet.
- Elborult elméjű, aki kémiából megy érettségizni… - Erdei
- Ez most kicsit rosszul esett! – Timi
Bogi mesél egy nyári történetet.
- … harmadikos voltam, vagy másodikos…
- …és ugyan olyan magas is. – Gódor.
- Viki, te 5öst kaptál a jegyzetedre, igaz? – Cini
- Igen.
- Na, én meg csak egy „láttam”-ot !...
- Az azt jelenti, hogy Vikinél már látta… - Erdei.
Gódor felvette Kárász zakóját. Fél percen belül cigi volt a szájában.
- Mit csinálsz? - Ági
- Kutat. Egyik zsebében a Gigi is benne van. – Erdei
Bolond-ballagás. Mik legyünk…
- Te, te! Minek hív a izé? Enikő? – Erdei.
- Csubi? – Ági
- Igen, ez az. Te Chewie-nak öltözöl! [SW] Előre fésüli a haját, és kész is! – Erdei.
Viki kitalálta, hogy a fiúkra büdös parfümöt fújnak. Erdei azt hitte rájuk. Erdei Gódornak:
„Figyelj, azt találtam ki, hogy bejövünk, és iszonyatosan megfejeljük a Vikit.”
Már össze-vissza:
„Anyám azt mondta, hogy ne hányjam le a cipőmet, és akkor hazamehetek.” Kárász
Deákon.
- Nem láttatok egy öngyújtót? – Kárász.
- Van egy használt jegyem, azt mondod most lyukasztottad és jó. – Kurucz.
- Ne legyél már seggfej!
„Buzi term.tudos, tudod mit tanult 4 évig?! Hogyan ültessen retket!!! Egyszikű, egynyári?!”
- TT, TT, megyek ültetek egy kis retket…
- Anyádat is elültetném… - Kurucz
Gázkamra magyarázata:
„Olyan mint a gőzfürdő, csak fürdő nélkül, és nem gőz hanem gáz” Kárász
Ricsi arról, hogyan volt jelen Isten, a világ keletkezésének ősrobbanásos változatában.
- Isten dugta a dinoszauruszokat a földbe. – Ricsi
- Minek? - Ági
- Hogy az emberek keresgélhessenek…
Utolsó órák.
Szerda.
Utolsó ofő-fizikaóra. Závó megkért mindenkit, hogy mi az amin változtatnia kéne, segítsünk neki, hogy legközelebb majd jobb lehessen.
- Mit kell írni? – Gódor
- Írd te is hogy ingyen sör. Ha többen írjuk, mint 5, hátha meggondolja. – Kárász
- Ez a rézkarc amúgy honnan van? – Gódor.
- Be fogsz szarni, de egy rézkarccsináló bácsitól… - Erdei.
Kárász, az infós.
„Az olvas csak egy parancs, ami a számol előtt van.”
„A kurkász milyen szép szó… Olyan, mint a pompa.”
- Te mit írsz ennyit? – Gódor Ágitól.
- Újra lefordítja a Gyűrűk Urát. – Erdei.
- Vagy átírja tündére. – Gódor.
- De ez mordori írás nem? – Kárász.
- Nem, az hosszúkásabb. – Gódor.
Társadalom. Bacsó megkapta a tablót.
- Én vagyok rajta a legszebb. – Magyari.
- Hát… nem! – Bacsó
Csütörtök, magyar. Zoli óraközben eldurrantott egy bűzbombát, Soltész pedig allergiás volt a cuccra.
- Az a rossz az ilyen allergiában, hogy nem lehet tudni, melyik komponensű illatra reagál az ember. Ez akkor jó, mikor például leül mellém egy agyonparfümözött nő, és ugyanezt adom elő, pedig korántsem hatódtam meg…. – Soltész
- Ezért jó, hogy nincs fűillatú ilyen bomba […] megyek haza, és a réten éppen vágják a füvet, mire hazaérek, a sminkem is elfolyik, úgy hogy rajtam se volt! – Erdei
„Az a fontos, hogy vasárnap este… fú Zoltán… *az ablak felé fordul* … jól elbeszélgetünk, a platánfák legalább meghallgatnak… az a fontos, hogy vasárnap este tessék időben lefeküdni. Akkor már ne tessék azt várni, hogy valaki megmondja, mi lesz az érettségiben.” Soltész
- Megint érzem… - Ági
- Ez így kering… mint a Herculesben a halottak. Milyen kulturális hasonlatokat tudok! – Erdei örül magának, túl sok Disney-t nézett…
Matek. Bánhegy megkapj a tablót.
- Na, egész takaros tabló lett. – Bánhegy
- Ahhoz képest hogy rajta vagyunk… - Ági.
- Kikérem magamnak, rajta vagyok, ez feldobja az egészet, - Kurucz.
- Nem is vagy rajta… - Bánhegy.
Bánhegy hozott egy listát, egy iskolába bevezetett új szabályokról. Megkérdezte, mi a véleményünk róla.
- Ez valami egyházi iskola? – valaki
- Tényleg, hol a Mütyi? – valaki 2.
Judit javaslata, hogy legyen jobb az iskola. Ilyen plusz, meg olyan plusz óra (szerinte!)
- Legyen olyan óra, ahol ismertetik az országokat. – Judit.
- Van olyan. – többen.
- Van? – Judit.
- Ja, földrajznak hívják… - Kriska.
